Ideias & Antíteses

Diário de um Sociopata #1

2011-12-13T23:40:00.002-02:00

Um amigo disse que seu amigo tinha um blog. Acho uma besteira esse negócio de blog. Pra falar a verdade, acho que tem gente que se expõe demais. Gente que fala coisas que ninguém quer saber, sobre assuntos pra lá de banais. Natal, por exemplo. Dei uma fuçada na internet e achei dezenas, talvez centenas de postagens falando sobre Natal. E quem quer saber? Quem é que vai ler aquilo? A mãe, o pai, o irmão e uma tia solteira e louca. Mas sabe que achei interessante o que meu amigo disse sobre ter um amigo que tem um blog e pensei: 'taí uma bela oportunidade...' Isso porque senti vontade de poder dizer umas palavras anonimamente. Então combinei com esse meu amigo de mandar um e-mail para o amigo dele e ver se ele postava o que escrevi, e eis aqui a carta! Isso se ele resolveu postar mesmo, né?
Well, isso aqui é só meio que um teste; uma introdução. Se houver mais, enjoy!

E até a próxima!

Blogs, Jobs e muitos pontinhos...

2011-10-13T00:15:00.000-03:00

Eu olho os pontos - sei que há alguma coisa, algum desenho, escondido ali. Pego o lápis com minha mão ansiosa e imprecisa, e começo a conectá-los. Mas parece haver algo errado, então eu pego minha borracha e apago, para começar a ligar tudo novamente. Na segunda vez é mais complicado. Erro de novo, mas fica cada vez mais difícil apagar. Umedecer a ponta da borracha é uma estratégia arriscada, mas que pode dar certo. Pronto, foi difícil mas já é possível recomeçar. Não como antes, é claro, a folha fica cada vez mais danificada. Já no quarto ponto de um total de cerca de cinquenta, erro de novo. Minha vontade é de pegar aquela folha cheia de pontinhos e rasgá-la em mil pedaços.

Então ela chega por trás de mim, olha para meu futuro desenho e pergunta:

- Alguma coisa errada?

Dou uma risada irônica e nervosa e respondo. Minha voz é um grito sufocado, quando esgueira-se por meus dentes cerrados, para dizer:

- Tudo!

Ela me olha com um sorriso no rosto, daqueles que faz tudo o que há de ruim no meu mundo ir embora. Sua voz é como música, quando ela me fala:

- Não seja bobinho, está ficando lindo!

Eu olho para ela, olho nos olhos dela, e vejo que ela está sendo sincera. Está realmente lindo, aos olhos dela.

- E de que exatamente você gostou? - Agora eu também estou sorrindo, e já consigo falar como uma pessoa normal.

- Gostei de tudo, mas achei esse detalhe aqui maravilhoso. É diferente de tudo que eu já vi.

Ela acaricia o papel exatamente em sua cicatriz, o ponto onde quase o furei de tanto apagar. Ela acha lindo. Não, maravilhoso. Eu via apenas algo horrível e imperfeito...

Ela sai da sala, deixando-me a sós com minha folha de papel. Eu olho para ela, mas nada vejo - meu olhar está perdido no infinito de meus pensamentos. Quando retorno a mim, vejo algo completamente diferente do que havia ali. Vejo algo bonito...

Um blog não deixa de ser um livro. Ao menos eu vejo meu blog quase como um livro. Talvez uma mescla entre livro, diário e ideias. Ah, e eu tenho tido muitas ideias, embora elas não saiam da minha mente para o computador sem que em precise escrevê-las. Isso sim eu acho que seria uma revolução: você pensa nos posts e eles aparecem! Bem, mas como ainda não é assim, minhas ideias vem e se vão. O pior é que até eu, que sou provavelmente o maior crítico de mim mesmo, considero algumas ideias boas, e ainda assim não as escrevo. Passam-se datas, fatos, notícias... enfim, a história acontece ao meu redor e eu nem estou aí. Ou melhor, eu estou aí; não estou é aqui. E o principal motivo pelo qual eu estava sempre aqui é que aqui eu vejo-me como sou, ao menos em parte. Tenho uma ideia melhor de mim. Puxa, nem há como explicar o que quero dizer com isso sem tornar-me muito repetitivo. O que posso dizer é que não vejo muita vantagem em escrever sobre algo que sou hoje, se amanhã serei outra pessoa. A única vantagem que talvez exista por trás de tudo isso é traçar uma linha do tempo que me permita "ligar os pontos", como disse o mestre Steve Jobs. Replicando o que ele disse:

"Você não consegue ligar os pontos olhando em frente; você apenas consegue conectá-los olhando para trás. Então você tem que confiar que os pontos irão, de alguma forma, se conectar no futuro. Você tem de acreditar em algo - nas suas vísceras, no destino, na vida, no karma, que seja. Essa abordagem nunca me decepcionou e tem feito toda a diferença na minha vida"

Quando vi essa frase a primeira coisa que veio à minha mente foram aqueles jogos antigos de criança do tipo de ligar os pontos. A gente ligava os pontos ordenadamente, e no fim aparecia um desenho. Eu ficava ansioso quando via aqueles pontinhos com números ao lado. Tinha que saber que desenho havia 'escondido' ali. E não tinha como saber o que havia ali sem ligar todos os pontinhos. Fui crescendo, e aquelas brincadeiras perderam a graça depois que me tornei capaz de antever o desenho escondido. Portanto, acho que o ato de escrever aquilo que sou, penso e sinto faz com que eu seja capaz de ver o trajeto que segui até aqui. Só que Jobs foi um visionário, um homem (e eu não tenho o menor constrangimento em usar clichês aqui) muito à frente de seu tempo. Eu sou um homem muito atrás de meu tempo, por isso não tenho a pretensão de ser capaz de ligar os pontinhos - nem de conseguir ver o 'desenho escondido' neles.

Por fim, já fazia algum tempo que não mais aqui escrevia, e já sentia saudades. Adoro escrever. Escrever faz com que eu desocupe minha mente. Mas talvez eu venha a escrever sobre isso outra hora.

Ou não...

Every Teardrop is a Waterfall

2011-10-03T22:26:00.001-03:00

Apenas para demonstrar o quanto gostei desta música, e o quanto esta banda é relevante para mim, deixo-vos mais uma música do Coldplay, que dá nome a esta postagem. Assim sendo, após tanto tempo "sem escrever", uso da música para retornar novamente, pleonástico como sempre...

A Morte de Tenório

2011-08-17T22:35:00.000-03:00

E então ele morreu.

FIM!

Ok, muita coisa aconteceu até ele morrer. Mas o caso é que estou tentando escrever sobre a morte dele para um concurso de contos, então não posso ~~dizer~~ contar como ele morreu neste espaço. Isso invalidaria o conto e eu seria sumariamente desclassificado. Mas depois do resultado, postarei aqui, é claro...

Tenório - Completo

2011-08-09T21:21:00.000-03:00

Tenório

Tenório (Parte 5: FINAL)

2011-08-07T09:36:00.001-03:00

Ele gostava muito de Ana, mais doque achava que gostava. Na época dos acontecimentos aqui narrados ele ainda nãosabia que ela teria um papel fundamental em sua vida, pouco antes delaterminar. Ana lhe daria uma missão, ou algo assim. Digamos que lhe daria ummotivo para viver. Ou um sentido para sua vida, podemos dizer.

Agora, porém, Tenório apenasbuscava ter a intimidade que sempre desejara com Ana. Ou seja, desejavalevá-la para sua cama.

- Minha nossa, Tenório, o que euposso fazer por você?

- Quero um abraço, se não forpedir muito. - Disse Tenório, pondo-se em pé.

- Claro! Vem aqui, vem! - Analevantou e estendeu os braços na direção dele.

Era tudo o que ele queria. Agoraera só não errar o bote. Ele abraçou-a com todo o corpo, envolvendo-a como seela fosse um enorme travesseiro. Apertou-a contra si e deitou o nariz em seu pescoço. Percebeu que a respiração dela alterou-se instantaneamente - ia ser agora.Tinha de ser...

E foi.

Ana pegou no sono pouco depoisque fizeram amor pela segunda vez. Eram mais de duas da manhã de sábado, eTenório decidiu que não dormiria. Acompanhou o sono da bela Ana, com um sorrisode satisfação no rosto - um sorriso que nem a morte poderia desfazer. Por unsmomentos, foi como se nada de ruim pudesse se colocar entre ele a aquela lindamulher a dormir em sua cama.

Levantou-se.

Procurou pelo quarto, ajudadopela pouca claridade que entrava da janela, por um antigo maço de cigarros.Encontrou-os e foi para a varanda. Riu sozinho ao ver os avisos de advertênciano verso da caixa. “Como se importasse”- chegou a dizer a si mesmo.

A noite estava agradável. Elesentou-se à frente de sua casa e acendeu um cigarro. Fazia muito tempo, talvezuns cinco anos, que tinha parado de fumar. Nas primeiras tragadas sentiu suacabeça girar - não estava mais acostumado à nicotina e às outras mais de quatromil substâncias tóxicas que havia no cigarro. Começou a pensar, mas nãovoluntariamente. Apenas deixou sua mente vagar. Milhões de pensamentos esensações o invadiram em poucos minutos. E cada pouco vinha em sua mente Ana. Osorriso de Ana; Ana dormindo; o jeito de Ana; os cabelos de Ana; o corpo deAna... De onde vinha tudo isso? - Tenório não sabia.

Resolveu voltar para a cama -sentia necessidade de vê-la. Tocar nela, estar com ela...

Embora não quisesse dormir, nãopode manter-se acordado a noite inteira. Seu corpo não aguentou e ele caiu emum sono profundo. Porém, antes de dormir, muitos outros pensamentos e insightsaconteceram na mente transtornada de Tenório, e, ao que tudo indica, o que elepensou naquela noite determinou a forma como ele morreu. Ou melhor, influenciou namaneira pela qual ele escolheu morrer.

Mas isso já é assunto para umaoutra história...

Tenório (Parte 4)

2011-08-06T09:42:00.001-03:00

Tudo o que fazemos e pensamos acontece dentro de um espaço de tempo. Existem aparelhos capazes de medir precisamente o tempo que decorre entre o início de um acontecimento e seu final - são chamados de relógios. Eles podem medir com precisão, por exemplo, quanto tempo um atleta leva para percorrer a distância de cem metros, entre outras coisas.

Há vários tipos de relógios, mas todos marcam o mesmo tempo. E o fato de existir um relógio para marcar o tempo pode fazer com que este mesmo tempo pareça virtualmente maior ou menor, dependendo da situação.

Tenório, por exemplo, não tinha tempo, pois logo iria morrer. E sabia disso. E o fato de ele saber disso fazia com que o seu tempo se passasse ainda mais rápido, embora fosse o mesmo tempo que transcorria para Ana. A diferença é que Ana, por sua vez, não via o tempo passar, tão atolada que estava; imersa em seus próprios dias...

É bom ressaltar que outro problema temporal pelo qual Tenório passava lhe era extremamente cruel: a sós com uma linda mulher, ele precisava de tempo para inventar uma desculpa plausível do porquê de haver um Viagra rolando pelo chão de sua sala.

Tenório teve a impressão de queestava ficando vermelho. Bem, talvez roxo de vergonha. Amaldiçoou mentalmente ojeans velho que estava usando. Como nãotinha percebido que o bolso estava furado?

Parecia que o ar sumia dos seuspulmões e seu estômago deslocava-se dentro de sua barriga, enquanto assistia aoViagra caído de seu bolso girar no chão, ao lado de seu pé, sob o olhardesconfiado de Ana.

- O que é isso? - Perguntou ela,enquanto inclinava-se para frente para colher o Viagra com uma das mãos.

- Isso o quê? - Tenório respondeu,enquanto repetia o gesto dela, inclinando-se e ”acidentalmente” esmagando ocomprimido com a sola do sapato.

- Ops! O que é isso? Puxa, achoque era um remédio... Quero dizer, era o meu remédio!

- Remédio? - Pelo tom da voz deAna, ele percebeu que ela devia estar levemente desconfiada.

- Sim! Puxa, que azar, essesremédios custam uma fortuna! Deve ter caído do meu bolso. - Explicou ele. E eraverdade: o remédio era caro mesmo; uma fortuna, na avaliação de Tenório.

- Você não tinha me dito quetomava algum medicamento. Este vinho não corta o efeito? - Ana tentava educadamenteencontrar uma forma de ele contar que pílula era aquela. Tentava não serinvasiva demais.

- Olha, Ana, acredito que devacortar um pouco. Só que aqui, com você, sinto-me bem como não me sentia em seilá quanto tempo, sabe? Então acho que não me faz tanta falta agora. O remédio,quero dizer. Tanto que até tinha esquecido de tomar.

- Que bom... fico feliz de estaraqui com você também. A gente precisa disso de vez em quando...

- Nem me fale! Fazia muito tempoque não me sentia tão bem sem usar esses remédios para levantar o humor! - Disse Tenório, enquanto davaum risinho nervoso e tinha a sensação de sentir um calor estranho,inconveniente e repentino.

- Ah, são para levantar o humor?

- Sim! É que meu médico não medeu boas notícias ultimamente. Aí me mandou em um psicólogo, que me receitouisso.

- Engraçado... que eu saibapsicólogos não podem receitar medicação, só psiquiatras.

- Ahm, bem... é que ele é meuamigo, e conseguiu que um colega dele, psiquiatra, emitisse a receita, sabe...

- Ah, que sorte a sua!

Tenório tentava contornar asituação embaraçosa na qual havia se metido. E agora? Tudo estava ruindo. Indopor água abaixo. Ana poderia levantar, agradecer e ir embora a qualquermomento. Não! Ele não deixaria issoacontecer. Não esta noite. Já que não lhe restava tanto tempo, resolveu tomarmedidas drásticas e ativar o “plano D” - de desesperado.

- Ana, eu não pretendia te contarisso, não esta noite. Mas é que eu vou morrer.

- Ah, eu também vou...

- Não, Ana, você não entendeu.Quando falei das más notícias que o médico me deu eu me referia a isso. Voumorrer logo. Muito logo.

- Puxa, Tenório, como assim? Maso que...

- Não, Ana, não me faça maisperguntas. Só queria que você soubesse e visse que sou um homem diferenteagora. E achei que poderíamos passar bons momentos juntos. É isso que queropara minha vida, entende? Viver ao máximo cada segundo. Aproveitar tudo, poisamanhã posso não estar aqui.

A expressão de Ana mudou, e agoraque ela parecia seriamente preocupada ele aproveitava-se disso para fazer-se decoitado e tentar levá-la para cama de uma vez por todas. Enquanto falava, elechegou mais perto dela e tomou sua mão. Agora ele precisava dar o golpe final,e tudo daria certo.

Se é que seria tão simples efácil assim...

Tenório (Parte 3)

2011-07-26T23:05:00.000-03:00

Tenório rodou o comércio de seubairro comprando algumas coisas que julgava imprescindíveis para aconcretização de seu plano fatal. Isso incluiu uma nova ida à farmácia paracomprar uma caixa de Viagra - assim a performance estaria garantida. Comproutambém uma cueca novinha em folha, daquelas ‘de perninha’ - como ele mesmoexplicou à vendedora; queria estar bem apresentável na hora ‘H’. Lembrou depegar flores quando já voltava para casa, assim causaria uma boa impressão emAna.

Quando a hora foi se aproximando,ele tomou um banho demorado, como não tomava há algum tempo, e vestiu-se comuma roupa em que se achava mais atraente. O jeans era meio velho, mas era bemconfortável e lhe caía bem. Escondeu cuidadosamente uma pílula de Viagra em umdos bolsos de sua calça, uma camisinha em outro bolso, e foi para a cozinha.Quando Ana tocou a campainha, Tenório já estava com quase tudo pronto.

- Olá Ana! Puxa, como você estálinda!

Ana sorriu e foi entrando,dizendo que era gentileza dele e que ele também estava ótimo, e essas mentirasque as pessoas dizem para sentirem-se socialmente mais aceitas e não gerardesconforto aos outros.

A partir de agora era tudo com Tenório,e nada poderia sair errado. E ele tentava parecer o mais sexy e educado quepodia. Olhava nos olhos dela enquanto falava, tentava parecer inteligente eengraçado, jogava algumas indiretas muito sutis e procurava prestar atenção acada movimento de Ana, na tentativa de decifrar por aí se seu plano estavadando certo. E dava a impressão que estava tudo perfeito.

Jantaram. Até ali estava tudocorrendo como o planejado. Foram para a sala de estar. Tenório colocou umamúsica suave no aparelho de som e sentou-se virado para Ana. Ela fez o mesmo - estava caindo - pensou Tenório. Deacordo com o que ele havia estudado na internet, ela estava bem receptiva. Sócabia a ele a missão de não estragar tudo.

Tenório estranhava como as coisaspareciam estar estranhamente em seus lugares. Afinal, nada em sua vida haviasido fácil até ali. Era estranho. Pensou, então, no médico dizendo-lhe queteria sorte se chegasse a completar mais um ano de vida. Lembrou da sensação denó na garganta, de frio na barriga, da revolta, das lágrimas. Lembrou de simesmo dizendo ao médico que não queria passar o resto de sua vida em umhospital. Sorriu para si mesmo da sensação que havia sentido naquele dia. Lá, pelaprimeira vez, sentia uma vontade indescritível de viver... Ana pensou que osorriso e os olhos brilhantes dele fossem para ela, e se entusiasmava aindamais nas coisas que contava. Só que Tenório não fazia a menor ideia de sobre oque ela falava. Será que ela contava alguma coisa que tinha acontecido numaviagem, ou algo do tipo? Buscou rapidamente em sua mente o que deveria fazerpara que ela pensasse que ele prestava atenção a tudo o que ela dizia - tinhalido alguma coisa sobre isso na internet.

- ... e aí ele caiu no chão! -Terminou Ana, e começou a rir. Ele começou a rir junto, dizendo:

- Ele caiu no chão! - Ele repetiuenquanto ria junto, e seu riso era puramente verdadeiro, genuíno.

Repetição. Para uma mulher nãodesconfiar que você não prestou atenção em nada do que ela disse, repita aúltima frase (ou as últimas palavras), e tente demonstrar alguma emoçãoenquanto falar. “Ufa, deu certo...”

Tenório, então, ouviu um barulhoestranho, como se alguma coisa tivesse caído e rolado no chão. Parecia ser umbrinco ou algo semelhante. Ana também pareceu perceber, pois passou a vasculharo chão com os olhos enquanto tateava suas orelhas com as mãos.

Mas não era um brinco.

- O que é isso? - Perguntou Anacuriosa.

Tenório ficou instantaneamentevermelho. Ali, no chão, próximo ao seu pé de, um comprimidinho azul rolava pelochão.

Era seu Viagra.

Tenório (Parte 2)

2011-07-18T12:26:00.001-03:00

Tenório mudou-se. Mas não doverbo mudar-se e sim do verbo transformar-se. Simples assim: mudou-se. E, se onovo Tenório não tinha mais medo da morte, muito menos medo teria de levar umfora de uma mulher bonita. Foi então, em meio ao turbilhão de pensamentos quequase explodia sua cabeça, tentando entender a nova fase (final) de sua vida,que Ana lhe apareceu.

É bom deixar claro aqui que osdois já se conheciam de algum tempo. Talvez de uns dois ou três anos, naavaliação de Tenório, mas eles nunca tinham conversado muito. Ana era a mulher dotipo com que Tenório sonhava às vezes - especialmente quando acordava molhado -se é que vocês me entendem; e era por isso que ele não conversava muito comela. Era uma espécie de medo. Medo bobo da mulher alta, carnuda, sexy. E morena.Ah, ela era areia demais para o caminhão dele, mesmo que ele fizesse duas outrês viagens. E tinha que ser morena...

Só que Tenório, depois demudar-se, ficou realmente diferente. E o novo e semijovem (em estado de jovem) Tenórionão titubeou, chegou junto. Ana estranhou um pouco, mas por fim concordou emjantar com ele. Na casa dele.

Tenório preparou tudo para anoite fatal. Cada detalhe. Primeiro pesquisou na internet maneiras de levar umamulher pra cama no primeiro encontro, depois fez uma listinha do que precisavae partiu para as compras. Como precisava de camisinhas, já que as que tinha deviamestar vencidas, o primeiro lugar em que parou o carro foi numa farmácia.

- Do que o senhor precisa? -Perguntou a linda moça que o atendeu logo na entrada.

- Eu preciso de camisinhas.

- Pois não, qual o senhor deseja?- Perguntou ela, apontando para um sem-número de marcas que tinha no balcão.

- Puxa, agora você me pegou...que tamanhos vocês tem?

- Elas costumam ter o mesmocomprimento...

- Não... que bitola? - Tenóriocochichou a pergunta como se contasse um segredo.

- Bitola?

- É, que largura? - Explicou ele,enquanto desenhava algo parecido com a letra “c” com o indicador e o polegar, fazendoa moça corar de vergonha.

Gentilmente, ela explicou aTenório que as camisinhas vendidas ali eram de tamanho único, e, quanto maisexplicava, mais vermelha ela ficava. Tenório achou que seria melhor mudar deassunto.

- Vou levar esse pacote aquimesmo. Gostaria também de um perfume para as partes íntimas!

- Como, senhor?

- É tipo um desodorante, só que épara usar no Zezinho! - Explicou ele, apontando o dedo para as partes baixas,por assim dizer.

Até ele sair da farmácia, overmelhão no rosto da atendente ainda não tinha passado. Ele pensou que seriabom experimentar uma das camisinhas antes de usar pra valer. Precisava tercerteza de que iriam mesmo servir.

Tenório (Parte 1)

2011-07-12T23:29:00.000-03:00

Tenório era um cara comum,semijovem. Semijovem é alguém que já passou de jovem, mas ainda é quase jovem.Talvez ele se enquadrasse mais como um homem semijovem em estado de jovem, eisso era extremamente incomum, para não dizer único. Não é que ser um homemjovem, ou semijovem (em estado de jovem) seja incomum, mas é incomum ver jovens(ou semijovens (em estado de jovens)) com o nome Tenório. E Tenório ia morrer. Nãoapenas morrer, mas ele ia morrer logo. E ainda por cima era um cara feio. Nãono sentido de não ser bonito, era feio mesmo. Algumas mulheres achavam que eleera “mais feio que encoxar a avó notanque e chamar o avô de corno”; porém outras já achavam ele era um cara comível.Feio, mas comível, porque era simpático - o que agrada a muitas mulheres. Já Tenório,é claro, nem desconfiava que pudesse ser do gosto de algumas mulheres, pois, sedesconfiasse que elas o achavam comível, ele é que iria querer comer todaselas. Mas o caso é que ele realmente ia morrer logo. Pelo que o médico lhe haviadito, não ia durar muito tempo não. Provavelmente não passaria de um ano. Sóque ele duraria bem menos de um ano, mas nunca poderia imaginar que seria tãopouco. E nós nunca imaginávamos que tão pouco tempo de vida lhe renderia tantashistórias. Até hoje, muito tempo depois que ele se foi, há quem conte suasperipécias mundo afora. E, analisando tudo o que aconteceu desde as másnotícias do médico até o fim da vida, que chegamos à conclusão de que a notíciade que Tenório ia morrer foi o que o fez, enfim, viver. Tenório, após saber desua própria morte, simplesmente mudou-se.

(créditos da imagem: http://exponhoosmeusquadros.blogs.sapo.pt/arquivo/836955.html)

Espelhos (mais uma...)

2011-07-12T22:08:00.000-03:00

"Todos precisamos de espelhos para lembrar quem somos...

... eu não sou diferente."

[do filme Amnésia (Memento)]

O Início

2011-06-30T12:49:00.000-03:00

O primeiro passo para tornar-me um grande escritor é tornar-me um escritor. Para tornar-me escritor é preciso escrever algo - e aí que está o meu problema. Tenho, agora, uma ótima oportunidade para iniciar esta escalada: há um concurso cultural de contos ocorrendo na empresa na qual trabalho. Então eu pensei: por que não escrever um conto e participar deste concurso? Decidi participar, e foi aí que os problemas começaram - preciso escrever um conto.

Para escrever um conto, é preciso primeiro ter uma ideia, e ando meio fraco de ideias ultimamente. Então eis que uma luz surge ao fim do túnel: surge-me uma ideia. Começo a escrever o conto.

Escrevo mais ou menos umas quinze linhas e paro. Somente após um ou dois dias depois é que repego o texto (repegar é pegar novamente) para prosseguir com a estória. Não prossigo. Antes disso, mudo muitas coisas do que já tinha ~~escroto~~ escrito e mantenho-me dentro das (cerca de) quinze linhas originais. Deixo de lado mais um pouco. (Um ou dois dias talvez? Não sei...) Quando re-repego o texto, resolvo reescrever todo ele novamente, por um novo ponto de vista, ignorando a ideia inicial.

É, realmente não vai ser fácil... nem uma coisa, nem outra.

Grande Escritor

2011-06-29T23:02:00.000-03:00

Eu quero ser um grande escritor, e, para isso, faltam-me apenas duas coisas: uma é ser grande, outra é ser escritor...

Suicídio II

2011-05-17T12:58:00.000-03:00

Suicídio

2011-05-17T12:52:00.001-03:00

Você sabe o que é suicídio? Pois saiba: há muitos tipos de suicídio. Mas vamos por partes; para começar, cometer suicídio significa matar-se. Então, quem comete suicídio, se mata. Parece simples, mas na verdade tem muita gente que se engana, matando-se várias vezes. João suicidou-se. Isso quer dizer que João se matou-se (suicidou = se matou). Será que ele se matou duas vezes? Será que isto está mesmo certo? Pra falar a verdade, eu não sei. O que sei é que, como mencionei antes, há diversos tipos de suicídio.

Um suicídio pode ser classificado como doloso ou culposo, por exemplo. Suicídio doloso é quando a pessoa humana tem a intenção de matar-se, ou assume conscientemente o risco de matar-se. Se alguém atirou-se de uma árvore com uma corda amarrada no pescoço, ou atirou-se numa árvore em um carro a mais de 180 Km/h o efeito é o mesmo, e é suicídio. Podem dizer que a segunda não tinha a intenção de se matar, mas obviamente assumiu o risco de produzir o resultado - sua própria morte.

Já no suicídio culposo, o indivíduo não tem a intenção de tirar a própria vida - mas isto acaba acontecendo por imperícia, negligência ou mesmo por imprudência do próprio indivíduo. Alguém que sofre um acidente de trabalho ao errar o manuseio de um equipamento, e acaba matando a si mesmo, morre de suicídio culposo. Suicídio culposo é quando a pessoa se mata sem a intenção de morrer. Porém, em qualquer dos casos, há a eliminação de um ser humano, ou seja, de uma pessoa.

O fato de se cometer suicídio, é, então, um crime. Se homicídio é matar alguém, quem se mata comete homicídio contra si mesmo. O fato que querer morrer, porém, não constitui crime; assim como querer matar alguém não é homicídio, e não será crime a não ser que a morte de outrem seja ao menos tentada.

Há muita gente que tem o desejo de matar alguém. Esse alguém, propriamente, em muitos casos, é a si mesmo. Eu, por exemplo, já tive desejo de matar a mim próprio, mesmo. Não morri por não ter coragem ou covardia suficiente para deixar que a morte acontecesse comigo. Sei lá, acho que não rolou a química entre eu e ela.

Eu sempre achei que era preciso muita coragem para tirar a própria vida de si mesmo, mas na verdade é exatamente o contrário. Alguém tem que ser muito covarde para cometer um crime doloso contra sua própria vida. Isso porque, quando alguém se mata-se a si mesmo, auto suicidando-se, está tentando transferir a culpa pelo que não dá certo em sua vida para um terceiro. Está terceirizando, portanto, o seu insucesso como ser humano; ou o sucesso dos seus fracassos. E muitos fracassos bem sucedidos levam um ser humano a repensar se sua existência sobre a terra é realmente necessária. Nessas horas é comum os seres humanos esquecerem-se de que são importantes para outras pessoas além de si próprias; se é que sentem-se realmente importantes a si mesmas propriamente ditas.

Para ilustrar melhor a questão da covardia, já soube de pessoas que mataram-se por causa de dívidas. Nesse caso, a covardia é ainda mais estúpida, pois o ser humano tentou transferir a culpa de sua morte a uma instituição financeira ou ao governo. E instituições financeiras, assim como o governo, são pessoas jurídicas; e pessoas jurídicas, como todos sabemos, não são dotadas de sentimentos. Ou seja, nem o banco nem o governo choraram, nem deram muita importância ao fato.

Mas há covardias muito cruéis. Há quem se mate por alguém, deixando até cartinha de despedida. Nesses casos, o ‘adeus mundo cruel’ é um dos mais covardes. E, infelizmente, seres humanos são capazes de fazer isso.

No fundo, quem se mata por outro ser humano, queria matar aquele. Como não tem coragem, resolve, então, culpá-lo por sua própria morte. Eu, como já mencionei, já desejei matar-me por outrem, e felizmente não tive covardia o bastante para concluir minha existência no mundo. Porém, obviamente, apenas a vontade ou o desejo não constituem crime isoladamente por si só. Neste caso, fui salvo por não ser covarde o suficiente, e, como prêmio, acabei superando minhas dificuldades.

Com o tempo a gente acaba aprendendo que morrer faz parte da vida humana. E eu, como ainda não consegui conquistar minha eternidade, espero ficar vivo tempo suficiente para obtê-la. Outra coisa que se aprende é que a vida é sempre possível (e muitas vezes gostável), em qualquer hipótese ou sob qualquer ponto de vista, e não há ninguém que já tenha comprovado que morrer é a melhor opção para se escapar dos problemas. Ou seja, quem deseja matar a si mesmo, é porque provavelmente está vivendo da forma errada. Não sabe aproveitar nem o amor, nem a dor que há na vida. Sim, porque em tudo há uma razão, um sentido e uma motivação. E se você é louco ou burro o suficiente para ler todas as asneiras que escrevo, talvez uma parte de você saiba exatamente do que estou falando.

Agora se me der licença, vou até ali ser feliz, e não tenho ideia de que horas volto.
Se é que um dia eu voltarei...

Parabéns Ideias e Antíteses!!!!

2011-05-14T16:58:00.001-03:00

Pelos seus dois anos no ar.

Na verdade foi ontem, mas ontem era sexta-feira 13...

Eis a questão...

2011-05-09T12:44:00.001-03:00

Há quem saiba tudo e quem não saiba nada. Eu, acredito, estou em algum lugar entre saber tudo e não saber nada. Mais próximo de não saber nada, provavelmente. Será? Pergunto-me, o que é melhor? Saber ou não saber? Saber que sabe ou saber que não sabe? Ou não saber que sabe e não saber que não sabe? Saber o que se sabe é bom? Ou talvez seja melhor não saber de nada mesmo sabendo?

Bem, de qualquer forma, ainda pior seria achar qualquer coisa. E nisso eu sou bom: achar coisas. Não no sentido de localizá-las, mas no sentido de ‘pensar que sabe’. E pensar que se sabe não é bom. Eu acho que sei muita coisa sobre poucas coisas. Ou ao menos costumava achar que sabia; agora já não sei o que sei, nem o que acho. Basta pesquisar aqui mesmo, nesse blog, e você vai achar muitos textos sobre poucos saberes. Ou melhor, sobre poucos achismos. Muita prolixidade verborrágica, isso sim. Muitas palavras, pouco conteúdo. Eu escrevo muito (ou escrevia), e não digo nada.

Sócrates sabia que nada sabia. Puxa, ter a sapiência disso deve ser bom. Saber que não se sabe nada... Em minha ignorância, acabo achando que não sei nada, mas acho que estou iludindo-me pensando assim. Isso é quase um auto-estelionato intelectual: induzo-me ao erro no intuito de obter vantagem ilícita em prejuízo de mim mesmo, usando de fraudulentos e inconsistentes artifícios escritos.

Acho que não sei, mas no fundo penso que sei de algumas coisas. Mas enganar-se de propósito de repente pode ser bom. A mim, pelo menos, permite escrever textos sem nexo sobre assuntos desconexos, com poucas ideias e algumas pseudoantíteses.

Pois é, de repente pode mesmo ser bom. Vai saber...

Ilha das Flores

2011-05-05T22:42:00.000-03:00

Mais que recomendado, um vídeo obrigatório.
ASSISTA!

Viva La Vida

2011-04-25T22:31:00.005-03:00

Há quem passe a vida e o tempo fazendo sempre as mesmas coisas, indo aos mesmos lugares, falando com as mesmas pessoas, sobre as mesmas coisas. Há quem não se importe em viver como se nem estivesse vivo, e não se importe em não fazer qualquer diferença no mundo.

Eu, em minha claudicante sabedoria, penso que o nome mais correto para isso seja ACOMODAÇÃO, e acho que essa é uma das piores doenças que acometem a humanidade nesses tempos. E tem mais, eu acho do verbo achar, com todas as conseqüências que meus achismos tem a capacidade de produzir - a prolixidade entre elas, é claro!

Pois bem, dito isso, faça uma análise mental e veja se sua vida está sendo boa para mais alguém além de você mesmo, se é que ela está sendo boa para você. Pare, pense um pouco e responda: você seria capaz de se apaixonar por você mesmo? Conseguiria aguentar seus próprios modos e manias a ponto de casar-se com você mesmo e passar o restante da vida ao seu lado? Você é daquelas pessoas de quem os outros querem estar sempre por perto, a ponto de você mesmo gostar de ficar em sua própria companhia? Se você abrisse uma empresa hoje, você se contrataria? Se você morresse hoje, o mundo sentiria sua ausência? Ou será que em cinqüenta anos seria difícil que alguém no mundo ainda lembrasse que você existiu?

Se as respostas a essas perguntas soaram negativas, mantenha a calma e não se mate! Ao menos por enquanto, pois ainda há tempo para virar o jogo. Só que, para isso, será necessário desprender algum esforço.

A receita que tenho para virar o jogo é simples: VIVER INTENSAMENTE. Se são raros os dias em que você sente aquela felicidade tão forte que parece que seu coração vai sucumbir, então é sinal de que você precisa ser mais intenso. Mais vibrante. Como aquele jogador que marca um gol numa partida difícil de uma final de campeonato mundial. Ou como a seleção brasileira de vôlei, quando ganha um título. Você entende o que quero dizer? IN.TEN.SI.DA.DE. Loucura? Definitivamente. Viver intensamente não é fácil, e os prejuízos para o coração ainda não estão comprovados, mas eu posso te garantir que é muito mais divertido que passar toda a vida como se não estivesse vivo. Porém, é claro que como há o bônus também há o ônus. Ou você pensa que é simples marcar um gol ou vencer um campeonato? Não, isso requer muito esforço. Ser campeão requer esforço. Fazer a diferença requer esforço, e isso faz toda a diferença...

E se você deseja fazer a diferença, então faça as coisas acontecerem! No trabalho ou no estudo, procure ser o melhor! Não faça isso para pisar ou humilhar alguém, mas apenas para provar a si mesmo que você pode, que você é capaz. Faça coisas novas. Converse com pessoas diferentes, e então você poderá experimentar outros universos e mundos que nunca serão nem melhores nem piores que o seu, serão apenas diferentes. Viaje, mas não para lugares que você conhece - experimente fazer algo novo!

Não passe a vida contando os dias, pois, quando se der conta, muitos anos já terão ido embora.

Não espere para viver. A vida é aqui e agora.

E as rédeas estão nas suas mãos...

Há tempos...

2011-04-11T22:31:00.000-03:00

Há tempos que nem sou mais quem eu era. Depois que passou o Tsunami, pouco restou do que eu era antes - pra minha sorte...

E há tempos em que eu me preocupo muito com poucas coisas, e outros em que me preocupo pouco com muitas coisas. Depende. A diferença é que, depois que a gente enfrenta um Tsunami, aprende a dar valor e importância àquelas coisas que realmente fazem a diferença. Ou seja, pleonasticamente falando, a gente aprende a dar importância ao que é importante.

E eu, na minha loucura, penso em morrer para viver. Ah, tendo a escrever mais sobre isso no futuro no intuito de me fazer entender até a mim mesmo. O que quero dizer não é que penso em morrer no sentido de desejar a morte, mas sim que minha morte iminente seria uma tragédia sem tamanho, especialmente para mim. E por isso penso em viver ao máximo. Viver no limite. Como nunca e para sempre enquanto durar, como diria o poeta.

Porque amanhã posso já não estar aqui, e aí me pergunto, o que eu fiz? O que ficou? Será que ri o suficiente? Será que amei o suficiente?

E aí descubro que não - eu ainda não vivi o suficiente. E embora me pareça que já experimentei o que há de melhor na vida, eu quero mais. Cada vez mais.

Eu quero TUDO. E pra ter isso só me falta uma coisa: tempo.

E, se nesses tempos, já não sou mais quem eu era, então o que seria eu?

Acho que sou apenas "um estudante (in)dependente da mesada de seus pais. Um garoto com o braço tatuado.

E por você perdidamente apaixonado..."

As rosas não falam...

2011-02-15T23:27:00.001-02:00

Brigaram. Era de noite. Foi na cama. Cada um virou para o seu lado e tentaram dormir.

Não conseguiram.

Um deles saiu do quarto. Foi ele. Era sempre ele.

Por fim, chegaram a um acordo, ou quase isso. Ela fingiu que aceitava as desculpas dele, e, pela milésima vez, ele fingiu que acreditava que ela o tinha perdoado. E foi assim que se ‘reconciliaram’.

Pela manhã, despediu-se dela com juras de amor; ela, nada disse. No caminho para o trabalho ele estava transtornado. Passou o dia todo pensando nela. Em tomá-la nos braços e nunca mais soltar. Fazê-la dormir nos seus braços, enredando as mãos em seus cabelos.

Enquanto voltava, ligou para a floricultura, encomendando as flores mais lindas que eles tinham. Ele estava feliz. Ele tinha um plano.

A moça da floricultura achou estranho o telefonema interrompido de forma abrupta, mas caprichou no buquê.

Sofia achou estranho a demora de Carlos naquele dia. Só que, no fim das contas, ele nunca pegou as flores. Nunca as entregou. E Sofia nunca mais o viu.

Acidente de carro.

Carlos teve um último pensamento - ela. Somente ela importava a ele.

Sofia teve remorso, imaginando um futuro que nunca veria, e um perdão que acabou nunca concedendo a quem mais amava.

~~Primeiro: Estava sem saco para bolar um título pra esse texto, então foi assim mesmo.~~

Segundo: Achei que tinha um segundo, mas acho que esqueci de me lembrar do que era...
[ATUALIZAÇÃO] : Acatei uma sugestão da Aymée, via comentários, e reentitulei o post. Valeu guria!!!!

(sem assunto)

2011-02-04T19:04:00.000-02:00

Ninguém devia postar textos em blogs apenas por postar. As pessoas deveriam limitar-se a escrever apenas quando tem algo a dizer.

Bem, é assim que deveria ser, mas não é. Por isso estou escrevendo hoje, sem nada a dizer.

Pensamentos tenho muitos, e vez ou outra até bate aquela vontade de dar as caras por aqui, mas eu me sento, relaxo, e espero a vontade passar. Sinto-me tentado a chamar isso de preguiça intelectual. Mas o problema é que não sou intelectual, e aí não pode; aí não dá. Fica por preguiça mental então, porque mente eu ~~ainda~~ tenho.

Desde minha última postagem, muita coisa me aconteceu. Engordei um pouco, emagreci um pouco, engordei mais um pouco. Entrei em um rio, consertei o carro, sofri um acidente de carro (nada sério, a perda total foi só do veículo), voltei das férias. Descansei, trabalhei, namorei, bebi, cansei. E pensei. Pouco, é verdade, mas pensei. Ah, e o mais importante de tudo é que, em quase todas as coisas que me aconteceram, fui feliz. E como é importante ser feliz... louco, mas feliz.

Então é assim, apenas passo por aqui para deixar um abraço pra galera que de vez em quando passa por aqui e lê as tranqueiras que escrevo. Deixar um abraço aos blogueiros que comentam algumas das bobagens que escrevo. Principalmente ao Rodrigo e à Evelin. Estou devendo muitas visitas e comentários aos dois. Se você está passando por aqui e quer ler uns textos legais, sugiro os blogs deles - tem sempre muita coisa legal acontecendo por lá. E recomendo o da Yeruska também, que, apesar de meio sumida, tem uns textos do arco da velha.

Enfim, um abraço a todos aqueles que estão felizes. E meus votos de felicidade para os que não estão. Para estes, fica uma pequena dica: para ser feliz não precisa muito - basta pintar um quadro diferente e colorido a cada dia. A tela em branco e as tintas estão bem na sua frente, basta arregaçar as mangas e não ter medo de arriscar um pouco...

Salário Mínimo

2011-01-20T22:27:00.000-02:00

Por que não aumentam o salário mínimo quatro vezes?

Resposta: Porque os pobres comprariam mais. Sim, essa é a resposta, e é bem compreensível que seja assim - é o certo. Imagine se com o salário mínimo a quinhentos e poucos reais já é difícil controlar a inflação, imagine se ele fosse mais que dois mil reais? Esses tempos atrás o BACEN já aumentou um pouco o compulsório dos bancos para enxugar o mercado e segurar a inflação através da redução do consumo, isso quer dizer que se as pessoas pudessem comprar quatro vezes mais do que compram hoje, simplesmente não haveria oferta suficiente no mercado, o que geraria uma onda inflacionária do tamanho do mundo.

É preciso registrar aqui que os salários estão aumentando gradativamente de uma forma que nunca vimos antes. Basta lembrar que o sonho da família brasileira era que o salário mínimo alcançasse os cem dólares. A quantos dólares o salário mínimo equivale hoje?

Só escrevi isso aqui porque fiquei puto (sim, P.U.T.O.) com a propaganda política do PSTU que vi há pouco na TV. Puxa vida, minha gente, borá botar ~~o dedo no cu~~ a mão na consciência!!!!

Ps: Fazia tempo que não escrevia nada aqui, e sinto muito em romper o silêncio dessa forma, mas nem me aguentei.

Ps²: Claro que sou contra o aumento dos salários dos dePUTAdos, mas disso não quero falar agora.

Pensamentos

2010-12-16T00:18:00.000-02:00

Escolho um lugar para ficar só, para pensar. E, quando começo a pensar, começo a escrever, pois é escrevendo que consigo pensar alto. Algumas pessoas falam sozinhas, eu falo e escrevo sozinho. À minha frente há uma árvore frondosa e bela, e fico a admirá-la por uns instantes. É aí que me dou conta de que paira sobre ela um pássaro. Ele tem belas e grandes asas, e as usa para planar em movimentos circulares, aproveitando o vento lá de cima. Ele vai planando e planando, e não consigo desprender os olhos dele. Há muitos significados para mim naquele vôo, muitas metáforas por trás daquela imagem, mas não me atrevo a pensar em nada - apenas aprecio-o deslizar pelo ar. E assim ele vai...

E meus pensamentos correm soltos por anos e anos a fio. Fazem uma milhonésima retrospectiva das muitas coisas que vivi; dos muitos caminhos que trilhei para chegar onde estou hoje. E me dou conta de que será ano novo em poucos dias - meu trigésimo segundo ano novo.

E o que sou hoje não passa daquilo que quero ser, que escolhi ser. Sim, porque são as escolhas que fazemos que determinam o caminho por onde passamos, e os lugares aonde chegamos.

E onde eu estou agora? Ah, estou exatamente dentro de mim mesmo. E acho que isso é bom. É o que basta por enquanto. É onde quero estar.

Olho novamente e vejo que o pássaro já não está mais ali - se foi. Escolheu outro caminho; outro lugar para ir. Hora de eu também partir, de voltar para casa. Mas me pergunto onde fica a minha casa, onde é o meu lar, e algo dentro de mim responde que minha casa é onde meu coração está. Então, sem titubear, parto em direção a ele...

Vivendo

2010-12-08T00:02:00.000-02:00

Já faz algum tempo que não escrevo nada para o blog. Tempo mesmo. E temo que até tenha perdido a habilidade de escrever, se é que um dia a possui. É que estou tentando viver fora das linhas, se é que vocês me entendem. Mas percebi, nestes tempos de ausências, que as coisas giram. O Sol gira. A lua gira. A Terra gira. Nós? Giramos... E, enquanto giramos, mudamos. Nos mudamos e mudamos, para nunca mais sermos os mesmos, a não ser que os múltiplos giros que damos nos levem aos mesmos lugares de outrora.

E eu estou vivendo, apenas. E acho que isso é muito mais do que achei que fosse capaz de fazer. Gostaria até de explicar melhor como isso funciona, mas nesses giros que dei, de uns tempos prá cá, acabei meio que me perdendo de mim mesmo, e agora apenas estou aproveitando a viagem. Se antes eu não estava muito certo de quem eu era, hoje já não tenho dúvidas de que estou certo de que não faço nem ideia de quem sou; apenas que muito do que escrevi há tempos atrás não me descreve mais; não se aplica mais a mim. O que sei é que tenho vontade ainda de escrever, embora sinta que não tenho mais a capacidade para tal. Mas este texto me reflete nisso - em minhas vontades e incapacidades.

Descobri, entretanto, qeu se perdi algumas habilidades, adquiri outras - posso sentir. Sim, sentir. Não só sentir como viver alguns sentimentos. E nem mais racionalizo tanto como costumava, e isso é bom e não é ao mesmo tempo. Penso que enquanto racionalizava muito, sentia muito, escrevia mais ainda e vivia pouco. E agora, racionalizo pouco ou quase nada, sinto muito e vivo muito. Ah, e escrevo pouco...

Mas talvez isso seja assunto para um outro texto.

Se é que ele um dia virá antes de me consumir...

Desafio dos 7 - R E S P O N D I D O

2010-11-16T19:43:00.000-02:00

Ok, ok!!!! Aceito o desafio ~~imposto~~ proposto pela Yeruska Totalmente Incomum de responder sete coisas sobre várias coisas. Em breve aqui estarão postadas as respostas. A quem quiser saber como é o desafio, deixo as perguntas aí embaixo, ainda sem respostas.

E quem disse que eu as tenho?

[Agora sim! Aí estão as respostas. Estava com preguiça de pensar em alguém pra responder isso, então, quem quiser pode deixar o nome e o link nos comentários e se apropriar do questionário, ok? É de vocês...]

7 coisas que pretendo fazer antes de morrer:

Conhecer a Europa;
Conhecer o nordeste;
Aprender duas línguas estrangeiras;
Viajar de avião;
Ter um filho;
Escrever um livro;
Plantar uma árvore.

7 coisas que mais digo:

Não fui eu;
Não vi quem foi;
Quando eu cheguei já tava assim;
Não sei onde está;
Capaz? (no sentido de “não brinca?”);
Bah!
Não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!

7 coisas que faço bem:

Dormir;
Comer;
Fuçar no PC;
Jogar videogame;
Dirigir;
Conversar;
Cozinhar;

7 defeitos meus:

Não terminar muitas das coisas que faço;
Me importar demais com os outros;
Gastar muita grana com bobagens;
Roer os dedos;
Ser exageradamente autocrítico;
Não me lembrar das coisas;
O sétimo esqueci...

7 coisas que amo:

Amar;
Viajar;
Cantar;
Violão;
Escrever;
Cinema;
Amar. (Sim, de novo!).

7 qualidades:

Sou sincero;
Otimista;
Persistente;
E até um pouco sentimental;
Luto pelo que quero;
Desde que isso não mate ninguém;
E sei que sou capaz de amar...

7 pessoas para fazerem o jogo dos sete:
Se
Quiser
Fazer
Este
Jogo
Comente
Abaixo...

O Mar da Impermanência...

2010-10-06T00:35:00.000-03:00

Sempre fui de entender as coisas. De querer saber como tudo funciona. Não fiz por mal, é parte da minha natureza, daquilo que sou, e acredito que meu maior dom seja entender como as coisas funcionam.

Entender...

Foi assim que aprendi a tocar violão sozinho. Foi assim que aprendi muita coisa da minha vida sozinho. Aprendi a viver. Aprendi, mas não entendi, pois a maior parte do entendimento me faltou - a vida é grande demais para ser entendida, e se tentamos entender tudo, acabamos vivendo pouco.

E chego a um ponto da minha vida em que entender deixou de ser fundamental. E não procuro mais entender as coisas ou mesmo minha própria vida, apenas aceito aquilo que tenho nas mãos e tento transformar tudo no melhor que posso. É nisso que quero ser bom agora. Deixo de lado um pouco a complexidade para me voltar às coisas mais simples, mas que me fazem bem. E procuro apegar-me ao que me faz bem, descartando aquilo que não é bom. E todo dia é um novo dia. É o único dia. Um dia de cada vez, um único dia de cada vez.

E se não sei o que quero ou o que não quero, sei de que gosto e de que não gosto (na maioria das vezes eu sei), e isso me basta agora. E vivo em meu permanente estado de impermanência. Isso porque a permanência oscila em inconstantes inconstâncias, tal qual um mar em ondas aleatórias e assimétricas.

E eu? Eu resolvo parar o que estava fazendo para olhar o mar...

Gosto de ficar olhando para o mar imenso e desconhecido, contrastando com o céu que ora está azul, ora cinza.

É bonito. Olhar o mar sempre me faz bem...

A Impermanência

2010-10-01T02:54:00.000-03:00

Nossa vida é feita de fases. A minha, ao menos, é. E agora chega uma fase que não sei mais lidar com minha própria vida, não sei viver - nunca aprendi. E percebo que nunca soube nada além daquilo que me ensinaram um dia. Claro que eu já sabia disso, e provavelmente esteja me repetindo novamente, como costumo fazer, mas o que quero realmente dizer é que a vida nos ensina muita coisa, basta que queiramos aprender com ela. Assim, olhar para o passado é ter a capacidade de ver o caminho que trilhamos a fim de tentarmos melhorar nossas rotas. E isso é péssimo, pois o que fizemos não pode dizer o que faremos em seguida; e pautar nossa vida por aquilo que acertamos e erramos no passado é engessar nosso futuro, e pode privar-nos de muitas experiências que nos seriam valiosas. Já sei o que você pode estar pensando ao ler isso: se já pôs a mão no fogo uma vez, porque fazer isso novamente? Parece loucura, não? A não ser que você saiba que o fogo nem sempre queima, tem vezes em que ele apenas nos aquece. E pode ser que você um dia sinta frio, e relute em se aproximar do fogo apenas por medo de se queimar mais uma vez. Então escolha: prefere arriscar se queimar novamente ou ficar congelando no frio?

Todo o dia fazemos escolhas, embora nunca ninguém nos tenha ensinado a fazê-las (e penso que ninguém poderia). E embora possamos escolher não escolher, isso não passaria de apenas mais uma escolha - a de não escolher. E no fim não há regras. Não haverá. E Nem toda a regra existe sem existir tem exceção, pois se toda a regra tivesse uma exceção, a exceção que confirmaria a regra seria uma regra sem exceções - o que invalidaria a regra de que “toda a regra tem uma exceção”. Princípios? Ética? Regras? Ora, meus caros amigos, apreciem tudo isso com moderação.

Ao menos é assim que penso hoje que as coisas deveriam ser. Mas isso é apenas hoje. Nessa minha fase de total impermanência, tudo não passa de mudanças, e amanhã talvez eu não concorde com a metade do que acabei de escrever aqui.

E vejo que já nem concordo mais...

O Impossível e o Nunca

2010-09-28T02:38:00.000-03:00

Impossível? Nunca me diga isso! Impossível, como diz a canção, é só questão de opinião.

Enquanto isso, o nunca teima em acontecer todos os dias.

E você, de que duvida?

Entre Rosas e Espinhos: Sobre Viver e Sobreviver

2010-09-27T18:26:00.000-03:00

Viver é, muitas vezes, não ter a vergonha de ser feliz. E outras vezes é não ter a vergonha de sofrer. E acho que não precisamos esconder nem uma coisa, nem outra. Li em algum lugar uma frase da Martha Medeiros que dizia que era preciso viver a dor também. Era isso ou mais ou menos isso, mas eu concordo com ela. Não acho, porém, que devemos nos prender à dor - devemos deixar que ela se vá, e procurar a felicidade; só que não podemos também viver uma felicidade alienada e sem motivos. Não podemos fingir que as dores não existem e que nosso caminho são rosas - não podemos ignorar a presença dos espinhos. Às vezes viver, outras sobreviver. Viver a dor e deixá-la ir embora, acho que é por aí o caminho, embora eu ache que acho muita coisa e pouco saiba, ou quase nada. O que sei é que somos seres impermanentes. Não mudei minha opinião de que tudo muda constantemente. Olhe à sua volta, e preste atenção aos detalhes. Olhe sua vida há um ano atrás e compare com o agora, e me diga: você não mudou?

O mundo está mudando, as pessoas idem. Nós inclusive! Mas isso não precisa ser ruim a menos que você queira que seja assim. A chave da felicidade ou da tristeza não está nas mãos de ninguém além de você mesmo. Então, se você quiser mesmo ser feliz, sugiro que levante do sofá agora mesmo e faça alguma coisa. Afinal de contas, o mundo gira muito rápido.

Até quando você pretende ficar aí, parado?

Onde Os Fracos Não Tem Vez...

2010-09-23T02:38:00.000-03:00

Todo mundo tem o seu lugar no mundo. Na verdade, a gente ocupa uma espécie de ‘espaço invisível’, que é só nosso. É como se fosse a nossa casa, só que não é algo físico, é algo além disso. Nem sei explicar como é, não sei se me faço entender aqui, e precisaria pensar mais sobre isso para elaborar melhor, mas ao invés disso resolvo escrever, mesmo sem saber. O que sei é que este espaço é confortável e repleto de espelhos (olha só os espelhos de novo...). E chegamos a nem nos enxergar fora deste lugar - ele é o nosso contexto; nosso norte. É como nos posicionamos de acordo com as coisas e com os outros que nos cercam.

Agora, imagine-se sem nada disso. O que sobraria?

Você. Sobraria somente você. Você conseguiria viver consigo mesmo, fora desse contexto e destes espelhos que te cercam? Ousaria experimentar essa viagem? Descobrir que você nem é você mesmo, ou o que pensava que fosse, pode ser uma experiência única e muito poderosa. E pode ser que você seja maior do que jamais imaginou, e mais forte e grande do que todos pensavam - e eles eram apenas limitadores de tamanho e velocidade.

Ah, não estou te convidando a fazer isso, apenas estou tentando te fazer imaginar um mundo em que você não é você mesmo. Um mundo onde você é uma outra pessoa que jamais pensou que pudesse ser. Mas nascer de novo não é para todos, definitivamente, pois um novo parto nunca é uma experiência agradável e sem dor. Só que às vezes é necessária.

Se isso acontecer um dia, apenas lembre-se de ser feliz, de conquistar uma nova vida, tentando não se encaixar em nada nem em ninguém. Apenas faça de sua vida uma jornada em busca da felicidade daqueles que estão contigo, pois é assim que e tua felicidade virá. Espalhe flores pelo caminho, não porque deseja que os outros te sigam, mas porque o caminho por onde você anda deve ser belo. Você deve ser belo, pois foi o que nasceu para ser. Não dê mais atenção ao espinho que às rosas. Não devolva na mesma moeda. Faça alguém feliz, quem quer que seja, a cada dia, seja com um sorriso ou com uma palavra.

Sim, há vida após a morte. Mas só os que passaram por esta podem saber o quanto aquela pode ser bela.

Quer saber como é? Então olhe nos meus olhos, pegue na minha mão, e eu vou te mostrar tudo aquilo que você nunca quis ver. Você só tem que confiar em mim...

Entre Letras e Palavras, e Outras Coisas Mais...

2010-09-19T00:05:00.000-03:00

Não quero mais as palavras, mas elas insistem em me perseguir! Ficam me seduzindo, e acabo escrevendo e escrevendo... aff! Nem sei mais o que quero, só sei do que gosto e do que não gosto. E às vezes nem isso sei. Um dia depois do outro - repito a mim mesmo. Quase um mantra, se eu soubesse o que um mantra significa.

Os significados me escapam, e tem dias em que nada faz sentido, mas não me importo. Amanhã tudo vai ser diferente e novo. De novo. Eu acho. Ou será que não? Ah, não quero pensar em amanhãs e depois de amanhãs. Como diz a música, ‘amanhã ou depois, tanto faz se depois for nunca mais...’ Nem entendo o que isso quer dizer, mas sei que é legal. Nenhum de Nós é legal. Nós também podemos ser legais. Podemos ser felizes. Podemos ser loucos. Rir da vida e de nossa própria graça ou desgraça, tanto faz, desde que possamos rir.

Somos seres multipolares. Somos crianças e adultos; pobres e ricos; tristes e felizes; vivos e mortos; engraçados e desgraçados. Não temos passado nem futuro; nu entramos neste mundo e nu sairemos dele. Então é bom já ir se acostumando a andar sem roupas, talvez. Tirar uma peça por vez, uma máscara por vez. Se bem que as máscaras são mais difíceis e pesadas de serem retiradas, então é bom começar por elas. Eu já comecei, por sinal. A primeira máscara que tirei foi a do coitadinho infeliz. Achei que nem conseguiria, mas depois que a retirei, comecei a me sentir mais leve instantaneamente. Estranho, porque eu nem sabia que ela era tão pesada antes de retirá-la, e fico pensando que a gente não sabe das coisas, não sabe de nada até que tudo aconteça. E depois que acontece, aí sim que não sabemos mesmo.

Entendeu? É, nem eu entendi, nem quero. Não tenho a missão de entender as coisas, vim a este mundo com a missão de viver até o fim da vida, quando puxarem o plugue. Só que eu não vou morrer. É isso mesmo, não vou morrer. Sabe por quê? Porque vai ficar muito de mim neste mundo. Um pouco de loucura, acredito.

No fim das contas, as palavras que me perseguem incessantes serão tudo o que de mim ficará por aqui. Não que isso seja muito, mas ao menos não é nada. Nada mais do que simples letrinhas.

Malditas letrinhas...

Liberdade?

2010-09-17T02:46:00.000-03:00

A liberdade não existe, mas é claro que eu já sabia disso. Apenas que somos livres para escolhermos a prisão na qual seremos trancafiados - isso é o mais próximo da liberdade que ouso acreditar. E não penso mais que a liberdade seja poder fazer o que se quer e quando se quer, essa não passa de uma definição infantil desta palavra. Uma definição que não condiz com a sua grandeza. Liberdade é poder viver um dia de cada vez. É poder ser feliz, triste ou louco. É poder dançar, cantar, pular e correr. É poder sofrer atirado ao chão ou gargalhar das coisas mais bobas que existem. É poder vencer e ser derrotado; viver e morrer a qualquer hora e sem nenhum motivo.

O lado bom? Tudo isso cabe em cada um de nós.

Solidão

2010-09-16T01:34:00.001-03:00

Faz tempo que não dou as caras por aqui. Não, não são as muitas atividades que me impedem - elas nunca tiveram poder sobre mim. Tampouco é a falta de inspiração para escrever. É outra coisa que não me deixa em paz: as palavras.
Tento encontrá-las e elas me fogem. E descubro que elas não existem. As palavras certas não existem, apenas o que há são palavras repetidas, cujas combinações não me agradam.
E agora que me vejo completamente só, de uma solidão que chega a ser palpável, as palavras apenas perderam-se no vasto silêncio do meu nada. Elas estão lá, jogadas a esmo, e eu apenas não sei o que fazer para juntá-las. Na verdade eu não quero juntá-las. Não quero juntar nada agora.
E enquanto isso eu respiro. Enquanto isso eu sou apenas aquilo que consigo ser. Ou o que preciso ser, quando preciso. Mas tudo isso é tão impreciso que eu não sei como precisar exatamente. O nada é tão cheio de novidades silenciosas que não tenho como explicá-lo. Não há metáforas ou mesmo antíteses. Não há o que escrever ou o que descrever. Assim é minha solidão, ora melancólica e solitária; ora alegre e bem humorada. Coisas misturadas numa massa heterogênea. Ora tudo, ora nada; ora tudo e nada ao mesmo tempo.
E eu nem ao menos sei o que é isso. Não faço ideia do que possa ser, ou do que será.
Só o que sei é o que quero fazer. Um dia de cada vez é o que pretendo agora...

Enquanto isso, anoitece em certas regiões, e eu não devo aparecer por aqui senão em raros espasmos de explicações entrecortadas. Como eu...

A Morte e Todos os Seus Amigos II

2010-09-06T00:42:00.003-03:00

"No, I don't want a battle from beginning to end

I don't wanna cycle of recycle revenge

I don't wanna to follow death and all of his friends"

[CAPA DO ÁLBUM 'VIVA LA VIDA', DA BANDA COLDPLAY]

Dando as Caras...

2010-09-04T02:47:00.000-03:00

E não é que resolvi dar as caras aqui novamente? Sim, resolvi aparecer. Resolvi dizer que estou vivo. De novo. E dizer também que é tudo novo, que é tudo diferente. Complicado e diferente, porque eu nem sei mais viver. Nem sei mais o que dizer, o que pensar. Por isso fazia tempos que nada falava. Por isso aqui estou sem dizer nada.

Mas é verdade que desaprendi de viver - culpa da faxina geral e da mudança de muitos fatos imutáveis. Culpa de alguns esqueletos que resolvi colocar para fora do armário.

E agora tento fazer as pessoas entenderem que não quero ser entendido. Então compreendam isso: não há nada aqui para compreender. Não há julgamentos. Não há passado. Não há futuro. Apenas o que há é uma tela em branco aguardando pela tinta. E ela não sabe o que vai ser, apenas tem ideia do que gostaria de ser, mas sempre vai pensar que ser o que deseja seria pedir demais.

Entendeu? Se você entendeu, então é porque não entendeu nada ou não prestou a devida atenção ao que acabei de escrever. Releia, por favor.

Como disse antes, não há o que ser entendido aqui...

Significados

2010-08-29T15:37:00.000-03:00

As coisas não são aquilo que parecem, e não parecem ser aquilo que são. E percebo que as coisas possuem muitos significados diferentes, variando de acordo com o tempo e o clima. Pode ser um disco, um filme, um livro, ou um gesto. Está tudo ali, e não está ao mesmo tempo. Existindo sem existir, por assim dizer. Não, eu não estou viajando.

Mentira, estou sim. E faz tempo que saí de mim. Faz tempo que a imagem no espelho não me reflete mais. Faz tempo que vivi.

E que perdi das coisas o medo também. Agora, não há mais medo. Nem da vida, nem da morte. Não há mais passado nem futuro, apenas um dia de cada vez. E os dias podem ser nebulosos e fumacentos, mas nem me importo. E o furacão arrebenta as coisas ao meu redor sem ter poder sobre mim. Mas ele tenta, ele sopra, sopra, sopra... e a porta continua ali, a despeito de todas as paredes que já despencaram.

Espero sem ter esperança. Luto com os punhos abaixados, e sem erguer as armas. Vivo sem respirar, ou melhor, sem inspirar. Sem inspiração...

Mas o que isso tudo quer dizer, afinal?

Nada. Isso não significa absolutamente nada...

Falar ou não Falar...

2010-08-24T00:11:00.000-03:00

Não gosto de falar. Não consigo falar. Todo o pouco que presumo saber se resume ao que escrevo, e isso é muito pouco mesmo. Agora, quando o assunto é falado... aí sei menos ainda.

Me enrolo nas palavras e tropeço nelas. No fim, prefiro o silêncio.

Mas nem sempre fui assim.

E talvez a blogosfera tenha sido o que me causou isso. Eu costumava ter a habilidade de expressar aquilo que pensava e sentia, mas agora sinto que sei apenas escrever. E isso não é tudo. Isso não é nada. Não, isso é nada, ou talvez menos.

Mas sinto e percebo meus pensamentos como se eles estivessem escritos. Admiro quem consegue falar. Admiro muito. Ainda pretendo ter o meu vlog um dia, mas isso requer muito treino e concentração. E tempo é o que menos tenho para tal agora.

Meus desejos de palavras faladas irão provavelmente para aquela pilha de "coisas que eu vou fazer um dia", que no momento está atirada num canto escuro de um armário mofado e feio, um canto de mim. Ou talvez eu seja assim mesmo - uma conjunção de coisas feias que tentam parecer belas a quem observa desavisadamente. Um homem mau que tenta ser bom.

Mas daí eu começo a pensar que somos todos assim - o que talvez seja mais uma armadilha da minha mente, tentando fazer os outros se parecerem com o que sou. Nos finalmentes, fica tudo no zero-a-zero, porque aquilo que sou, aquilo que penso ser, e aquilo que os outros vêem em mim de nada serve. De nada adianta. De nada é feito. E ao nada voltará um dia...

E esses estranhos e entrecortados pensamentos sim podem dizer algo 'verdadeiro' a respeito do que sou, ou ao menos de como me sinto: estranho e entrecortado. Pedaços múltiplos de muitas vidas, costuradas a esmo nesse ser que ora escreve, porque não pode falar...

Música (n+1)

2010-08-23T02:14:00.002-03:00

Música boa. Voz excelente (no vídeo nem tanto...). Simplesmente Amy Lee...
Boa semana a todos...

Ok, a voz dela àquela altura já não era das melhores, mas a música é lindona...
Confira o clipe aqui (não consegui incorporar à postagem).

Retratos do Passado

2010-08-22T22:07:00.000-03:00

Tem algumas coisas que não voltam mais. Nunca voltarão. Houve um tempo em que tirávamos fotos não para colocar no Orkut, mas para guardarmos de recordação. Era pessoal. Não existia câmera digital, então tirávamos as fotos e nunca sabíamos como elas ficavam até podermos revelá-las, o que acontecia somente depois de terminarmos o filme, que tinha ora 12, ora 24 poses (nunca comprávamos os maiores[não que eu me recorde...]).

E olhar velhas fotos nos remetem a tempos que não voltam mais. Pessoas que já não existem. Lugares aos quais nunca poderemos voltar. De certa forma, é triste. É a vida. Um dia também seremos apenas lembranças em uma foto manuseada por outrem, digitalmente ou não.

Seremos apenas velhas fotos.

Na verdade, já sou, em parte, velhas fotos. Fotos de fatos que representam aquilo que fui um dia. Fatos de um eu-que-já-morreu.

E, para 'comemorar' isso, resolvi deixar neste lugar, três dessas imagens. Imagens de mim, pedaços de mim.

Algo que talvez eu tenha sido, em um lugar muito distante daqui...

Foto 1 - Dos tempos em que eu ainda tinha uma mãe...

Foto 2 - Para provar ao mundo que um dia já fui bonito.

Foto 3 - Para tentar parecer que um dia já fui estudioso.

A quem passar por aqui, um abraço.

E tenha uma excelente vida...

Ausência II

2010-08-21T04:00:00.000-03:00

Eu já não estou aqui - me mudei para outro endereço. Estou fora da área de cobertura, e ausente de mim mesmo. E a verdade é que nas entrelinhas estão todas aquelas palavras que se perderam no limbo lamacento de mim, e eu não quero entrar lá para buscá-las. Está frio demais pra isso. Ficarei aqui, enrolado em um cobertor quente, à espera de que um vento norte me traga uma ou outra de volta.

E quem sabe com elas eu também consiga retornar a mim mesmo, antes que a escuridão apareça...

Nos meus olhos...

2010-08-17T23:10:00.000-03:00

Ele ficou me encarando. Ali, imóvel. Não, não era o espelho, era apenas uma foto.

Uma foto minha.

Me encarando, enquanto me julgava, condenando-me um sem-número de vezes por muitas coisas que fiz ou deixei de fazer. Por frases ditas e silêncios moribundos. Recriminando-me por tudo o que eu era, sou e hei de tornar-me um dia.

Ele apenas ficou ali. Uma imagem congelada no tempo. Alguém que já morreu há séculos atrás. Um vampiro. Um natimorto. Um aborto da natureza. E ele não pára de me olhar...

Mas eu também o olho. E o vejo. E percebo muitas vidas, muitas mortes. Muitas esperanças e muitas derrotas. Está tudo ali, naquele olhar castanho, daqueles mais comuns que alguém pode ter. E percebo como ele é tudo e nada ao mesmo tempo. Talvez ele seja um morto-vivo, à espera de me devorar o cérebro através de meus sentimentos. Esperando para desferir palavras mudas, carregadas de dor e malícia, que só ele tem.

Mas ele é assim. Eu não. Eu me mudei.

E já não estou mais aqui...

Um Olhar Para o Futuro

2010-08-17T00:28:00.000-03:00

Roberto percebeu cedo da manhã que Sandro estava diferente. Parecia que havia algo faltando nele. Algo que não se encaixava. Como os dois eram quase como irmãos, além de colegas de trabalho, Roberto foi ver o que havia de errado.

- E aí, o que você tem?

- Nada. - Respondeu Sandro, obviamente desviando da pergunda.

- Escuta, Sandro - Roberto abaixou a voz - somos amigos há muito tempo, e eu quero saber o que há de errado.

Sandro pensou um pouco, antes de dizer:

- Tudo bem, não tenho porque esconder de você... venha até aqui atrás.

Sandro encaminhou-se à uma sala vazia do escritório. Roberto no seu encalço.

- Estou realmente muito excitado por isso, e um pouco triste também. - Disse Sandro. Roberto abrindo um enorme ponto de interrogação em sua cara. Sandro continuou:

- Eu vi o futuro!

Roberto fez um ar de surpresa incrédula, erguendo uma de suas sobrancelhas grossas.

- É verdade, cara! Eu vi!

- Como?

- Ainda não sei direito. Foi como um sonho, mas eu não estava dormindo. Eu estava deitado, pensando, e de repente aconteceu. De repente me vi deitado em minha cama. Como se estivesse fora de meu corpo, sabe?

- Sei. - Roberto não estava convencido. Nem um pouco.

- Então foi tudo muito rápido. A imagem toda se moveu, e eu ainda me via, mas agora eu estava mais velho. Então vi a data em um jornal que havia sobre a mesa, e percebi, entendi, que estava no futuro!

- Cara, acho que você sonhou. Será que não? - Roberto acrescentou o ‘será’ após perceber a cara de reprovação que Sandro produziu.

- Você não está entendendo... eu realmente vi o futuro. Não sei como, mas estive lá. E o motivo porque estou assim é que não gostei muito de como me vi lá. Eu era um velho triste. Solitário. Sem amigos, sem família. Só de me ver ali, tive vontade de chorar...

- Cara, não leva isso a sério. Isso pode ter sido apenas a tua imaginação. Além do mais, todo mundo aqui gosta de você.

- Na verdade, Beto, depois do que vi, sinto que nada mais importa. Queria poder dormir agora e só acordar depois que tudo passasse...

“Eu vi o que acontecia até chegar naquele ponto. Foi tudo muito rápido, quase de relance, mas eu vi. E sei que vai acontecer. Sinto isso chegando, e não quero passar por isso.”

- Sandro, desencana e aproveita tua vida. O futuro não está escrito em pedra, você faz ele todo dia...

- Não, Beto. Eu sei. Eu vi.

E saiu, deixando Roberto para trás.

Tempos depois, Sandro morreu, antes de chegar aos 40. Infarto, foi o que os médicos disseram. Mas a verdade, e só uma pessoa no mundo sabia disso, é que não foi o coração que o matou, mas a falta dele...

Porque o céu é azul, me faz chorar...

2010-08-15T19:35:00.000-03:00

Porque o céu é azul...

Porque essa música toca em um ponto de mim que me faz querer chorar...
Não sei por quê. Não há por quê. O porquê, nestas horas, deixa de ser importante.
E é como se todas as coisas que existem ou não pudessem se transformar em poesia.

Escuto essa música e me vejo solitário, em um dia frio e nublado, onde nada existe. E fico confuso, porque o céu é azul, porque o vento está soprando, porque o mundo está girando...

E o que é o amor?

O amor é você...

[Esta música e esta cena são do filme 'Across The Universe', um dos poucos filmes musicais que me encantaram. O visual do filme todo é lindo, e ele acontece em cima das letras das músicas dos Beatles. Revi esses dias atrás e baixei a trilha sonora - as versões são ótimas. Duvida? Assista o clipe aí de cima...]

[E enquanto isso seguirei minha viagem por entre sentimentos e pensamentos...]

Selo de Qualidade

2010-08-15T00:38:00.001-03:00

O blog Rainha do Drama, da Juliana, presenteou este blog com o 'Selo de Qualidade'. Muito obrigado à Juliana e a todos os que acompanham este blog!

As regras para receber o selo são simples:
- Indicar 9 blogs.
- Avisar os Blogs de que foram indicados.
- Escrever 9 coisas sobre mim.

Meus indicados:

É isso aí, pessoas, vocês merecem, e por vários motivos...

Desculpe aos blogs de que gosto e que ficaram de fora, só tinha 9 espaços aqui.

Sobre mim:

Trabalho em um banco, onde sou gerente de relacionamento.
Sou extremamente antipático 'ao vivo'. Na minha opinião...
Sou tímido, mas isso geralmente não me impede de fazer nada, exceto cantar em público.
Queria ter olhos claros.
Sou chato para escrever - tenho certa aversão a erros de português. Meus, não dos outros.
Me orgulho muito de ser gaúcho. Com acento e tudo.
Não como as unhas, mas os dedos. O violão me deixa com calos...
Prefiro cerveja a whisky.
Sou extremamente autocrítico. Há mais de 30 textos salvos no PC que considero muito ruins para publicar.

Bom, isto é um pouco de mim. Há um pouco mais sobre na postagem do selo 'Blog Bipolar', logo abaixo. E sabe que eu estou até gostando de falar sobre mim? (...)

Em branco. Mas não por muito tempo...

2010-08-13T00:29:00.000-03:00

Uma folha em branco. Não há nada nela, e ela está bem na minha frente. Fico olhando para ela, e ela parece retribuir olhar. Seria isso possível?

Não sei. Não pretendo descobrir. E penso na minha vida - ela também é uma folha. Não mais em branco, há muita coisa escrita. Algumas estão riscadas de modo que nem consigo mais entender. Taxado. Taxado duplo. Palavras escritas por sobre outras.

A folha dá a impressão de que posso escrever o que quiser, mas isso é apenas um engano. E, mesmo que me atrevesse a tal ponto, ninguém poderia entender se eu não escrevesse corretamente. Existem regras para escrever. Regras de ortografia - e estou preso a elas. Gosto das regras. Adoro a gramática. Claro que erro de vez em quando, mas nunca propositadamente. É curioso errar. Engraçado o que alguns erros produzem.

Eles geram novos significados para alguns pensamentos escritos.

Eles geram alguns pensamentos para novos significados escritos.

Eles geram pensamentos escritos para alguns novos significados.

E o que dizer da pontuação, então? Ah, poderia passar horas entrelinhando sobre ela.

E, enquanto isso, a folha ainda está a minha frente.

Mas não mais em branco...

Blog Bipolar

2010-08-11T22:55:00.000-03:00

O Blog da Aymée, Os Inversos Dentro de Mim, concedeu ao Ideias & Antíteses o selo "Este Blog é Bipolar". Não tenho nem palavras para agradecer. Muito obrigado mesmo pela indicação.

Quem puder e desejar ler textos interessantes, passa lá para conferir! Vale a pena!

Agradeço também ao Blog do Rodrigo, É tudo o que eu sei, e ao da Yeruska, Totalmente Comum, que também indicaram o Ideias para este selo. Muito obrigado, gente! Os blogs de vocês são excelentes!!!

As regras são simples: basta indicar outros blogs para receber o prêmio e relacionar 10 coisas sobre mim (e quem disse que o simples é fácil?).

- Blogs indicados para este selo (não estão em ordem):

- 10 coisas sobre mim:

Não acredito em horóscopo;
Prefiro repetir o almoço a comer a sobremesa;
Sou viciado em café;
Sou gremista doente (e anti-colorado, é óbvio);
Toco violão, mas tenho vergonha de me apresentar em público;
Em novembro completo 31 anos;
Me formo em Administração pela UFRGS (EAD) no fim do ano. É a minha primeira faculdade;
Ainda pretendo cursar Direito;
Sou casado e tenho dois poodles que moram dentro de casa;
Quero escrever um livro. Na verdade, já comecei (o título provisório é 'Projeto 64').

Bem, o que partilhei aqui é um pouco de mim. Na verdade, seria preciso mais uns 10 itens para eu ficar satisfeito em me descrever, mas regras são regras!

Agora é a vez de vocês (aqueles que ainda não pegaram o selo). Fiquem à vontade!

Apenas palavras...

2010-08-11T01:45:00.000-03:00

Sentimentos não cabem nas palavras. Porém é impossível não admirar o esforço que estas fazem na esperança de traduzi-los! E o que seria dos sentimentos se não houvesse as palavras, afinal? Fico a pensar que talvez nem fossem tão intensos quanto são...

E também me parece que são as palavras, quando ditas (ou mesmo escritas), que tem o poder de fazer tudo acontecer. Tem o poder de emocionar, de iludir, de fazer viver ou de fazer morrer. Está tudo ali. Está tudo aqui. Com palavras, aquilo que está distante pode se tornar próximo, quase palpável; mas pode ocorrer o inverso também.

E pode ser que as palavras não ditas falem mais do que as ditas. Esta é uma antítese interessante: o silêncio das palavras grita!

Falamos as palavras, as ouvimos e as vivemos. E vivemos intensamente cada vírgula colocada no texto, ou esquecida, ou mal colocada intencionalmente. Nos equivocamos diversas vezes por nos perdermos em alguns de seus significados, mas nem é culpa nossa. A culpa, em última instância, será delas. Ambíguas palavras.

Não importa se falamos com mãos, boca, olhos ou coração. Se pararmos para pensar, elas estarão lá, ainda que apenas em nossas mentes, aguardando uma oportunidade para serem libertadas. Esperando por tornar nossas vidas melhores ou piores. Afinal de contas, elas sempre produzirão algum efeito. Sempre tem uma missão, para o bem ou para o mal.

Mas ainda resta uma questão a ser respondida: falarão as imagens mais que as palavras? Ah, embora possamos pensar que sim, prefiro pensar que as imagens apenas falarão palavras a mais. É algo semelhante ao que acontece aos sentimentos - basta um deles para que fiquemos cheio delas e de seus infinitos significados.

Quem tiver ouvidos para ouvir, ouça. Quem tiver olhos para ler, leia...

O Dia 'D' de Selene

2010-08-09T01:55:00.000-03:00

[ADVERTÊNCIA: O conteúdo a seguir é impróprio para menores]

Selene estava cansada de sua vida. Pensava que tinha razões de sobra para isso. Não se sentia amada, não se sentia valorizada, não se sentia livre. Não se sentia viva. Os dias eram sempre iguais, e ela dava graças a Deus quando eles terminavam. Sozinha, não encontrava conforto para suas dores em nada e em ninguém. Também não achava que possuía amigos, apenas conhecidos. E a maioria (ou quase todos) eram do trabalho. E era no trabalho, também, que estava o maior de seus problemas.

Ela havia se mudado há tempos para a cidade grande para trabalhar, vindo de uma situação pobre, mas nunca poderia imaginar que sairia daquilo para uma situação de morte. Era isso, afinal, que sentia: sentia-se morta. Não porque o seu patrão a obrigava a praticar sexo oral nele diariamente, mas sim por não ter forças para lutar contra nada e ninguém. Nada e ninguém. Nada. Ninguém. Era isso.

E no momento em que todos os seus sonhos pareciam-lhe ideias idiotas produzidas por outra pessoa, resolveu colocar um fim em seu próprio sofrimento. Acordou pela manhã, certa de que seria seu último dia. Tomou seu café com gosto - uma última refeição digna para uma moribunda. Pegou a lotação para o trabalho. Chegou ao seu destino quase animada e excitada com aquilo tudo, e era irônico que a expectativa da morte a fizesse sentir-se mais viva. Viva como há muito tempo não se sentia.

- Selene, poderia vir à minha sala por um instante?

Era seu chefe. Seu patrão. Seu algoz.

E seria provavelmente o fim de tudo.

Selene entrou cabisbaixa na sala de seu chefe. Como de costume, todas as persianas estavam fechadas. Logo que entrou ouviu o clique da chave atrás de si. Ajoelhou-se, como sempre. O sujeito gorducho, com a barba por fazer e cheirando a azedo postou-se a sua frente. Com gestos rápidos abriu o zíper das calças e pôs o pênis para fora. Selene olhou para o pequeno e flácido genital do homem, e então para seu rosto. Ele pareceu se assustar com aquilo - ela nunca o havia encarado antes. Abriu, então, a boca, e começou a fazer aquilo que sempre fazia.

Ela chupou-lhe o melhor que podia, aguardando o momento. Então, quando sentiu-o enrijecer em sua boca, sentiu uma explosão de adrenalina derramando-se por todo o seu corpo, e despejando-se em seus maxilares. Cerrou seus dentes com toda a força que tinha. Imediatamente sentiu um líquido morno escorrer de sua boca - sangue. E não só o líquido era diferente do que o de costume, como também a sensação. Era tudo novo.

Em meio aos berros, o homem desferiu-lhe um golpe em cheio no queixo. Ela foi jogada no chão pela violência do impacto, e, ao cair, cuspiu fora o pedaço do homem dilacerado e provavelmente algum de seus dentes. Mas não importava: havia acontecido. Aquela mulher moribunda que a olhava no espelho todos os dias - apática e sem vida - havia, finalmente, morrido.

Uma nova mulher estava a caminho.

[Ps: Pensei três vezes antes de publicar este texto. Por fim, prevaleceu a ideia de que este espaço é meu, e faço com ele o que quiser. ;)]

As Geladeiras de Minha Vida

2010-08-08T01:44:00.001-03:00

Quando era criança, era pequeno. Meu maior sonho, minha maior aspiração, na época, era ser grande. É que eu queria ter o poder de olhar em cima da geladeira. Sim, é isso mesmo, meu sonho era poder enxergar o que havia sobre a geladeira. Lembro que era com curiosidade que eu via as pessoas grandes pegando ou deixando objetos ali. Ou então olhando para ver o que havia. E eu, morrendo de curiosidade. Apenas quando me pegavam no colo é que conseguia ver um pouco. Frustrante.

Cresci, e me dei conta de que podia olhar por sobre a geladeira o quanto quisesse. Só que, a partir daí, muitas outras ‘geladeiras’ surgiram - uma parecendo ser mais alta e intransponível que a outra. O problema é que não sei até que ponto me tornarei alto o suficiente para olhar.

Encontros & Desencontros

2010-08-07T09:58:00.000-03:00

Estavam perdidamente apaixonados. Eram muito amigos, e se davam muito bem havia muito tempo. Um dia, enquanto estavam conversando, ele sentiu vontade de desabafar com ela:

- Tem uma coisa que eu queria te contar... - Disse ele titubeante.

- Diga. - Respondeu ela interessadamente, pois sempre se interessava pelo que ele pensava ou sentia. Ele era o amor da vida dela. Só que ainda não sabia.

- Precisava te contar isso. Já faz muitos anos que somos amigos, e eu queria que você soubesse que eu me apaixonei...

Quando ele falou “eu me apaixonei”, o mundo dela parou. O brilho do olhar, o tom da voz... ela teve certeza: estavam apaixonados e seriam felizes para sempre. Nada no mundo nunca mais poderia separá-los, e seriam felizes como nunca ninguém sonhou ser no mundo.

- Eu não acredito... - Ela disse - eu sempre fui apaixonada por você, sempre sonhei que um dia ficaríamos juntos! Eu te amo!

Silêncio.

A expressão dele mudou.

Ela enrubesceu, enquanto seus olhos enchiam-se de lágrimas.

Ele estava realmente apaixonado...

Mas não por ela.

Ninguém pode dizer...

2010-08-05T01:45:00.000-03:00

Ninguém pode dizer quem você verdadeiramente é.
Nem você mesmo.
Aceite isso.
E seja feliz.
Ou morra tentando.

Viver? Amar! Morrer...

2010-08-03T00:38:00.000-03:00

Viver e morrer. Somos feitos pra isso. Só isso. E, ainda que exista quem está morto em vida, todos temos a vocação de viver, e, um dia, de morrer. Temos ao nosso lado pessoas com as quais convivemos todos os dias, mas nem todo dia entendemos que é preciso ‘amá-las como se não houvesse amanhã’. Já paguei caro por isso. Quando minha mãe se foi, só o que ficou em mim foi o vazio do abraço que faltou. Do carinho e das palavras não ditas. E eu, que sou apenas uma criança, queria poder voltar muitos anos no tempo para vê-la e senti-la com o pouco de conhecimento que hoje tenho a respeito do que significa viver.

Só que não dá.

Faz quase quatro anos que ela se foi. Ainda sinto. Ainda é difícil às vezes. Ainda tenho vontade de chorar de vez em quando. Mas não tenho o direito.

E todos nós morreremos. Alguns antes, outros depois. Muitos daqueles que agora estão à sua volta serão tragados pela estúpida e sorrateira morte, e o que você fez? O que eu fiz?

Hoje, quando penso em não gostar de alguém, decido que ninguém merece isso. Ninguém que me rodeia merece ser odiado em vida. Se as pessoas erram, pode ser porque não aprenderam a acertar, e minha obrigação é a de apenas ajudá-las. Ora, mas eu também não sei viver - estou aprendendo. Mas posso amar. Amar ajuda. Amar é tudo o que posso fazer.

Amar é ser livre, ainda que seja para navegar no pequeno oceano de nossas prisões particulares.

Amar é, enfim, viver...

Vontades e Oportunidades

2010-08-02T01:40:00.000-03:00

Queria tomar um café. Tomar café é muito simples, basta bebê-lo. Mas há muitas coisas por trás de um simples café. Para começar, é preciso ter algumas coisas à mão (como o café e o filtro, por exemplo). Tendo o que é preciso, precisamos aquecer a água, mas sem fervê-la. É que a água fervendo pode queimar o café e o gosto fica ruim. O próximo passo é passar o café. É preciso ter um pouco de paciência. Se você não possuir uma cafeteira automática (e a minha quebrou), tem que ir colocando a água aos poucos, até a medida certa. De qualquer forma, vai levar alguns minutos para que ele fique pronto.

Bem, eu quero tomar um café. A vontade existe. Os insumos estão todos aqui. Por que, então, não fazê-lo? Ah, é que eu estou com um pouco de mal estar, daqueles que fazem a gente ficar deitado no sofá sem querer fazer nada. E com um pouco de dor de cabeça, também.

Mas coisas que parecem simples podem nos dizer muitas coisas. E pensei que ser feliz é como tomar um café. Você precisa ter a vontade, mas ela por si só não basta. Tem que levantar do sofá, pegar aquilo que você tem e transformar em outra coisa. Precisa fazer o pó virar café pra tomar. A coisa é bem simples; o processo, porém, pode complicar um pouco. A água muito quente, insuficiente ou em demasia, pode comprometer tudo, e o café não vai ficar bom. Não tem receita certa. Eu, pelo menos, tenho a receita para o café de que eu gosto. Se bem que não é receita, é mais um feeling. Vou fazendo a olho...

E qual a receita para ser feliz? Ah, caros amigos, é muito simples, mas eu não saberia dizer - vou fazendo meio que no feeling. Só sei que, primeiro, é preciso levantar do sofá.

Agora me dêem licença, pois a minha água está no ponto.

Aceita uma xícara?

[Ps: Não encontrei os créditos devidos para a imagem]

Monólogo

2010-07-30T03:07:00.000-03:00

[Cena 1: Fade in. Céu azul, sem nuvens, manhã. A câmera desce e mostra um imenso gramado verde, com algumas árvores esparsas. A câmera se aproxima lentamente de uma delas. Na sombra, um homem está sentado escrevendo. Ouve-se a voz do narrador:]

“Meu conhecimento a respeito de tudo o que julgo saber é um tanto quanto desconhecido. Ah, o que quero mesmo dizer é que não sei nada vezes nada, essa é a verdade. (‘A’ verdade? Hum... conflitei agora!)

Mas não é o que sei ou deixo de saber que faz a diferença para mim. Nada do que sei pode dizer alguma coisa a meu respeito, exceto meu QI talvez - o qual não deve ser dos melhores.”

[Close no rosto do homem. Ele pára de escrever por um instante, arqueia uma das sobrancelhas e segue escrevendo. A câmera abre. Enquanto segue-se ouvindo a narração, percebe-se que ele esboça um meio sorriso em algumas partes, e acena a cabeça em outras, enquanto segue para o desfecho de seu texto.]

“Porém, é o que sinto que faz toda a diferença. São as experiências que tive que me são caras a ponto de moldarem muitos de meus comportamentos. Se faço xixi no banho, por exemplo, não é porque sei que isso contribui para que uma descarga a menos economize alguns litros de água potável no mundo. Faço isso porque sinto o dever de fazer alguma coisa para minimizar o impacto do homem na natureza. Meu impacto, para ser preciso. Sinto nisso uma espécie de obrigação. Eu vi ao vivo a destruição, o que faz com que me sinta no dever de ajudar. O saber interfere, mas não define. O jogador de futebol sabe bater numa bola, mas não é isso que define se acerta ou não uma cobrança de pênalti; é seu estado emocional que faz com que ele erre.

Eu sei pouco, escrevo pouco e falo menos ainda; mas sinto muito. No entanto, seria mais louco do que me considero se deixasse que apenas sentimentos e emoções me guiassem. Não... minha razão é o poder moderador que regra as confusões internas. Sinto que quero fazer, mas sei que não devo fazer. Sei que devo fazer, mas sinto que não quero fazer. O que farei então?”

[O homem morde a ponta da caneta, seu olhar pensativo preso ao infinito, indeciso. Fade out.]

Veja!

2010-07-29T09:00:00.002-03:00

Olhe nos meus olhos. Diga-me: o que você vê? Que te parece olhar no fundo de minha alma? Espero que você consiga perceber-me. Espero conseguir expressar-me assim, já que não tenho palavras. Já que palavras não passam de palavras. Não quero que você leia este texto. Não quero que você ouça o que tenho a dizer. Só o que desejo é que você possa olhar-me nos olhos e perceber, e saber, e sentir, e ver! Ver de que sou feito e como fui modelado. Mas, por favor, ao entrar seja gentil e não destrua nada, pois levei muito tempo arrumando umas coisas e consertando outras.

Ah, pensando bem, nem se preocupe, a bagunça por aqui é algo normal. No entanto, se olhar bem à sua volta, vai entender que há muito mais espaço aqui do que te parecia no início...

Bobagens...

2010-07-29T01:47:00.000-03:00

... este blog está cheio delas! Ah, mas o que posso fazer? Sou apenas uma criança! Não compreendo os grandes e misteriosos mistérios do mundo ou de mim mesmo. Não tenho as respostas, mas apenas mais e mais perguntas intermináveis. E, quando as escrevo aqui, as estou fazendo a mim mesmo. Ah, sim! Este é o motivo de toda essa bobageira aqui: eu e meus monstros. Eu e minhas personalidades mutantes! Comecei essa experiência aqui há mais de um ano atrás, para extravasar meus pensamentos, pois, como uma criança, fico pensando e perguntando sobre tudo aquilo que desconheço. Não é por curiosidade, mas por interesse. (Não seria a mesma coisa? Putz, mais um questionamento bobo!)
Mas a algumas horas aconteceu algo que foi muito legal! Este blog, a despeito de toda a falta de conhecimento e know how da vida, ficou entre os cinco melhores na opinião dos jurados do IV Concurso de Blogs da comunidade Eu Tenho um Blog do Orkut, na categoria Cotidiano.
Então é assim: sigo escrevendo pra mim, e quem quiser participar fique à vontade, e aproveite a viagem...

Frase do Dia (de Ontem!)

2010-07-28T03:06:00.001-03:00

Quando consigo enganar a si mesmo, é porque provavelmente estou fora de mim...

2010-07-27T00:41:00.000-03:00

Hoje estou com um cansaço anormal, e nem quero escrever... não consigo.
Então pensei que viver é um pouco parecido com o que fazemos quando dormimos: às vezes basta apagar as luzes e fechar os olhos...

O frio em Crissiumal (RS)

2010-07-26T04:07:00.002-03:00

Eu gosto do frio. Gosto de senti-lo quando caminho pela rua - aquele vento cortante que deixa a ponta do nariz e as orelhas doídas e congeladas. Claro que não sou louco a ponto de passar frio, isso não. Mas uma dose de frio é ótimo de vez em quando. Abaixo segue imagens que capturei da estação deste ano. Pena que não consegui tirar foto da geada...

Essa acima foi indo para o trabalho, numa manhã.

Capturei essa última do quintal de casa. Bem, pra falar a verdade foi do quintal da casa onde eu morava até a semana passada… E a noite estava fria de doer. Imagens são nossas amigas, exceto quando elas não nos deixam lembrar de esquecer…

Prolixidade Verborrágica (ou Verborragia Prolixa)

2010-07-26T01:00:00.003-03:00

A verborragia me cai bem. Eu devia mudar o nome do blog para “Ideias verborrágicas”, só que não ia ficar legal. Verborragia é uma palavra que lembra doença, e talvez seja mesmo. Há poucos momentos de concisão em minha prolixidade. Mas, por incrível que pareça, ainda deixo entrelinhas até mesmo para mim. Irônico: detesto entrelinhas - elas me fazem pensar demais. Ora bolas, mas eu gosto de pensar. Gosto de ter problemas só para ter que achar uma maneira de resolvê-los, não somos todos assim? Hum, achei que fôssemos... vai ver era só eu mesmo! É como aquele rapaz que batia a cabeça no muro das lamentações: quando um turista curioso perguntou para ele por que ele fazia aquilo, ele parou de bater a cabeça por uns instantes, inspirou fundo e respondeu: “Ah... é que dá um alívio quando a gente pára...” - e começou de novo. Mais uma ironia: há coisas no mundo muito piores que um muro, mas muitos não percebem.

Eu mesmo tenho meus muros preferidos aonde gosto de bater a cabeça compulsivamente. Mas os muros não me incomodam, as entrelinhas sim. Tenho uma necessidade infantil de querer encaixar os blocos e terminar os quebra-cabeças. É quase viciante. Mais forte do que eu. É aí que entra a verborragia: começo a escrever em círculos. Escrevo textos e mais textos achando que estou encontrando o caminho, mas nunca saio do lugar. Sou capaz de escrever páginas e mais páginas no Word (com fonte tamanho 10) sobre um assunto sem chegar a uma conclusão. Faz parte do meu caso de amor quase sexual com o tal ‘muro’ - eu fico ‘em cima’ dele...

Entrelinhas me deixam nervoso. Não, nervoso não, pensativo. É pensar que me deixa nervoso. Não, pensar não, é não saber as coisas que deixa. Afff...

Enquanto não descubro ao certo a razão (no duplo sentido da expressão), sigo falando muito sem dizer nada. Haja verborragia…

A Morte do Suicídio

2010-07-24T14:22:00.001-03:00

Não contente em estar morto em vida, se auto suicidou-se, matando-se a si mesmo.

E desde que a morte morreu, sua vida nunca mais foi a mesma.

Entre Amigos e Espelhos

2010-07-22T05:30:00.001-03:00

Devo ter algum problema com os espelhos. Não sei, talvez seja a forma com que olho para eles, ou o meu ponto de vista, por assim dizer. É que quando olho para o espelho, ele me devolve uma imagem distorcida. Bem, na verdade sou eu que recebo uma imagem distorcida daquilo que ele me mostra. Mas eu sou assim mesmo, parcial. Não consigo olhar-me como sou de fato. Defeito meu. Mas talvez para isso existam os amigos! (?)

Quando conseguimos expressar as impressões que as pessoas à nossa volta nos transmitem e captar delas algo semelhante, acho que conseguimos entender melhor como somos de fato. Ou será que não? Isso me leva a pensar o que seríamos de fato. Aquilo que pensamos? Aquilo que sentimos? Aquilo que os outros pensam de nós?

Tenho dificuldades de aceitar que sou aquilo que penso. Não, não consigo aceitar isso. Me recuso a aceitar que sou tão pequeno assim. O que penso não te diz quase nada, é o que sou que faz a diferença. De que adianta pensar ser de um jeito, se você é de outro? Para que viver no mundo da fantasia e da hipocrisia?

Talvez eu esteja sendo extremista. Porém agora não consigo ser diferente, embora sinta ventos de mudança chegando. Afinal de contas, me parece que somos seres dinâmicos em constante mutação. (Putz, será que errei essa também?)

Então é assim, por enquanto encaro meus amigos como se fossem espelhos. Eles são capazes de me fazer ver aquilo que minha visão seletiva não capta: aquilo que pareço. Consigo traçar até um paralelo em alguns casos, entre aquilo que penso que sou e aquilo que os outros enxergam em mim. Mas estaríamos todos errados?

Em meio a tantas dúvidas, resta-me uma certeza quase solitária: é muito bom ter amigos verdadeiros...

Prêmio Blog de Ouro

2010-07-21T00:33:00.001-03:00

Puxa vida do céu, vejam só isso! Este Blog foi indicado para o Prêmio Blog de Ouro!

Meu muito obrigado especial à Yeruska e ao Totalmente Comum pela indicação! Sinceramente, quando comecei com este blog, há algum tempo atrás, nunca me passou pela cabeça que pudesse ganhar o que quer que fosse. Desse jeito, vou começar a pensar que até sei escrever... (alguém me segure!)

As regras são simples:

1- Colocar a imagem do selo no seu blog.
2- Indicar o link do blog que nos indicou.
3- Indicar blogs, para receber o selo.
4- Comentar nos Blogs dos indicados sobre este selo.

E meus indicados são:

É difícil indicar assim... Ando acompanhando poucos blogs por falta de tempo, mas gosto desses aí de cima.

Caríssimos

2010-07-20T23:44:00.001-03:00

Sim! Caríssimos! Os amigos são o tesouro mais caro que existe neste mundo, e quem possui amigos verdadeiros pode se considerar alguém verdadeiramente rico! Tenho amigos que considero muito mais que amigos, pois são verdadeiros irmãos. E, embora as distâncias insistam em nos separar, sempre os carregarei comigo. A vocês, meus amigos, só tenho a dizer…

MUITO OBRIGADO!

E meu abraço especial aos amigos de trabalho, do blog, do twitter, facebook, orkut… sintam se todos abraçados virtualmente! ;)

Afinal de contas, eu não seria eu mesmo se não fossem os amigos, os quais tenho por espelhos, o que quer que isso signifique…

Ausência...

2010-07-19T02:03:00.001-03:00

A ausência de posts recentes no blog, (e de posts de qualidade também), tem dois culpados fundamentais: Bekin & Kotler. Mentira! O culpado sou eu, que estou em trabalho de conclusão de curso, namorando com esses dois caras aí de cima (e mais alguns outros(as)) o maior tempo que posso. Sendo assim, resta-me deixar-lhes uma música que está me tomando a alma de assalto de sábado para cá. Não só a música, mas esse filme. Sempre me emociono quando vejo. Quando puder, vou escrever sobre isso.

Um momento muito poético produzido pelo cinema...

Music: The Ice Dance, by Danny Elfman

Eu, Artista III

2010-07-16T15:07:00.000-03:00

Aproveitando a onda de arteirisses deste blog, atrevo-me a postar um passo-a-passo do desenvolvimento do primeiro quadro que pintei na vida, há cerca de uns dois anos atrás…

Eu, Artista II

2010-07-16T01:37:00.003-03:00

A seguir, meus atributos artísticos. Contatos podem ser feitos através do botão 'pitacos', no rodapé da postagem.

Músico Profissional: A única diferença é que não canto e não toco muito bem. Ah, além de não compor músicas próprias também. Mas se você deseja que sua festa termine cedo, sou uma excelente opção!
Pintor Profissional: Já pintei várias paredes e forros vida afora! Tentei alguns quadros também, mas achei muito complicado.
Escritor: Meu livro está quaaaase pronto! Tenho quase o capítulo um, quase o dois, quase pensei como será o terceiro, e o quarto...
Ator: Sou o personagem principal da minha própria vida! Pensa que isso é pouca coisa???
Diretor e produtor: Já produzi dois vídeos que estão postados no YouTube. Clique AQUI para acessar meu canal lá! Pra o trabalho ficar profi, só falta mais $$, tempo e experiência...
Declamador de poesias: Sou capaz de declamar as mais lindas poesias que há no mundo, como esta de um célebre cancioneiro gaúcho: "O sol já vai se pondo, por detrás daquele morro; queria saber o teu nome, pra botar no meu cachorro." Boa impostação de voz garantida ou o seu dinheiro de volta!***
Há muitos outros atributos a serem elencados, mas esta página seria muito pequena para tanto!

*** A excelente entonação/impostação da voz é garantida desde que as condições não sejam adversas. Além disso, a garantia perderá a validade no caso de textos muito longos, ou seja, com mais de três linhas escritas em folha de tamanho A4, utilizando fonte Times New Roman, tamanho 32.

Síndrome de Asperger

2010-07-14T20:01:00.001-03:00

Estou começando a pensar que tenho essa síndrome. Dá uma olhada nos sintomas (by Wikipedia):
A Síndrome de Asperger, também conhecida como autismo de alta funcionalidade (AAF), se relaciona com o transtorno de Asperger definido na seção 299.80 do DSM-IV por seis critérios principais, que definem a síndrome como uma condição com as seguintes características:

Prejuízo severo e persistente na interação social;
Desenvolvimento de padrões restritos e repetitivos de comportamento, interesses e atividades;
Prejuízo clinicamente significativo nas áreas social, ocupacional ou outras áreas importantes de funcionamento;
Nenhum atraso significativo no desenvolvimento da linguagem;
Não há atrasos clinicamente significativos no desenvolvimento cognitivo ou no desenvolvimento de habilidades de auto-ajuda apropriadas à idade, comportamento adaptativo (em outra área que não na interação social) e curiosidade acerca do ambiente na infância.
A não-satisfação dos critérios para qualquer outro transtorno invasivo do desenvolvimento específico ou esquizofrenia.

Afff... talvez eu deva procurar um psiquiatra logo de uma vez! Se você ler algumas coisas que escrevo, haverá de concordar comigo...

Ps: O modo irônico está ativado, ok? ;)

Sentir

2010-07-14T00:28:00.000-03:00

Sentimentos não são errados, muito menos adequados. Não os controlamos. A única coisa que sabemos fazer com nossos sentimentos é senti-los. Tem dias que até penso que eles são inúteis. Mas, embora alguns possam parecer errados, eles não o são. Sabe aquela vontade que você tem de matar o chefe? Isso não é errado! O querer, o desejar, o sentir... nada há de errado nisso. O que pode ser errado é aquilo que fazemos com nossos sentimentos (não vai matar ele, ok?).

Nutrir certos sentimentos, porém, já é outra história. Há sentimentos que se alimentados podem ser potencialmente danosos, podendo nos levar a cometer bobagens sem tamanho. Quem quiser alimentar sentimentos hostis, poderá estar criando monstros (e quem já não teve (ou tem ¬¬) algum de estimação?). Acho que não há muita receita para isso, por isso procuro ser racional nas minhas atitudes, em detrimento de algumas emoções. Isso porque a razão tende a ser menos danosas ao meio ambiente do que os sentimentos ou as emoções.

Se você pensa diferente, ótimo para você! Se quiser deixar sua receita de como lidar com os ~~monstrinhos~~ sentimentos, comente abaixo! Afinal, ‘cada um sabe a alegria e a dor que traz no coração¹’, e ‘a cada um cabe alegrias e a tristeza que vier¹’.

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1 - Trechos da música 'Epitáfio', dos Titãs.

Muito Além do Cidadão Cane

2010-07-11T19:00:00.000-03:00

Este é o título do documentário que posto logo abaixo, em quatro partes, retirado do YouTube. O documentário, produzido pela BBC, é sobre Roberto Marinho e a influência de sua Rede Globo na sociedade brasileira. Ele questiona a forma como Marinho manipula (manipulava) o país de acordo com os seus interesses. Ele chega a demonstrar que a empresa de Marinho apoiava o regime militar.

Se você deseja mesmo assistir a esse documentário, sugiro que você separe um tempo para tal, pois as quatro partes totalizam aproximadamente 90 min. Para quem quiser ter um maior conhecimento a respeito de como funcionavam os bastidores da televisão que moldou o caráter de boa parte do povo brasileiro, vale muito a pena. Aprecie sem moderação, mas mantenha sempre o modo crítico ativado, ok?

Parabéns Espanha!

2010-07-11T18:37:00.000-03:00

Foto: Johannesburgo, 11 de Julho de 2010. (fonte: FIFA.com)

E se fosse possível?

2010-07-10T13:18:00.001-03:00

- Quer ver o mundo como eu vejo? - Propôs Alberto, oferecendo-me seus óculos.
- Isso é possível? - Duvidei.
- Experimente! - Ele me disse.

Estendendo minha mão incrédula, tomei-lhe os óculos. Coloquei-o no rosto ainda desconfiado. Porém, quando olhei a minha volta com os óculos de Alberto, tudo estava diferente! Era fantástico! Parecia que eu havia entrado em algum filme ou coisa parecida, mas era muito mais que isso. Comecei a me sentir diferente em relação a tudo, como se eu não fosse mais eu. Até as cores e as distâncias me pareciam diferentes. Não conseguia achar as pessoas bonitas ou feias, eu apenas sabia se elas eram bonitas ou feias; ou então sabia se elas eram falsas, preconceituosas e não gostavam de mim. Tudo estava fora do lugar, mas, ao mesmo tempo, tudo estava exatamente onde deveria estar. Eu não só tinha entrado em um filme, como era o personagem principal do filme. Não, aquilo não era um filme; era uma vida! E tudo parecia caber dentro de mim. E não é que aquilo tudo me parecesse real, era real. Comecei a perceber que algumas pessoas provocavam um nó em minha garganta e me reviravam o estômago: eu não gostava delas e tampouco elas de mim. Só de começar a pensar nelas, comecei a passar mal, Alberto percebeu.

- Pode me devolvê-los agora? - Pediu-me ele.
Ainda com um nó no estômago, causado por sensações que eu ainda não entendia, devolvi-lhe os óculos.
- Fascinante, não? - Disse Alberto, recolocando os óculos e sorrindo para mim.
Eu apenas balancei a cabeça sem saber se o movimento que fiz significava um sim ou um não. Estava estupefato. Até hoje ainda não sei o que pensar a respeito daquela experiência.

Múltiplas Personalidades

2010-07-09T02:35:00.000-03:00

Gosto de pensar que possuo um pouco de empatia, embora no fundo eu não acredite que ela exista. Se bem que ultimamente a lista de coisas que eu pensava não haver está crescendo geometricamente. Mas quanto à empatia, ainda que ela não exista, posso ser capaz de ao menos lhe sentir o cheiro. Tenho tido, em especial, uma empatia (ou o mais perto disso que posso) por alguém muito específico. Alguém de quem nem sempre gosto, mas que tem me surpreendido em muitos de seus atos: EU! Ah, tenho parecido um egocêntrico ultimamente, mas nada posso fazer se me amo. Afinal, no fundo eu sou apenas uma criança marota, descobrindo o mundo ao seu redor com curiosidade. E percebo que tudo é tão novo! E diferente também! E quando o mar começa a ficar muito agitado, então mergulho rapidamente e percebo que lá no fundo tudo está tão calmo... Tão sereno... nem parece possível (o que há de errado comigo?). E, justamente por isso, passo a pensar que não sou mais eu, sou outro. Sou alguém que eu mesmo não conhecia quando adormeci na noite anterior. Os fantasmas parecem ter desaparecido temporariamente (o que por um lado é uma pena, eles me contavam umas estórias muito interessantes). Os monstros parecem ter feito as pazes comigo, e pararam de tentar me devorar. Será que estão em alguma espécie de transe? O que será que os deixou assim? Ou vai ver que eles sabem que posso quebrar a qualquer momento, e resolveram aliviar a minha barra. São tantas as hipóteses...

Talvez este meu surto repentino de felicidade esteja alavancado em Letras Hipotecárias dos EUA, mas não faz mal, enquanto a crise econômica não me atingir, estarei rico! Então, o negócio é aproveitar a sombra e a água fresca.

Ao menos por enquanto! ;)

Eu Não Existo (?)

2010-07-08T02:53:00.000-03:00

Busquei-me. Debati-me por entre espelhos dos mais variados tamanhos e formas, desde engraçados até os mais horríveis e perturbadores, mas não me encontrei. Parece que me via de relance, com o canto do olho, de vez em quando.

Perguntei ao mundo sobre mim. Saí a campo, e a cada transeunte que passava, me colocava a explicar as características daquele eu que eu tanto buscava. Depois de dar as instruções de como era o eu perdido, as pessoas olhavam-me com aquele ar de ‘não vi e não conheço’, num espremer de bocas e balançar de cabeças extremamente desolador.

Até agora, só pude pensar em duas hipóteses para o meu sumiço: ou eu nunca me vi, ou os outros nunca me viram; se é que eu existo mesmo...

Dicas de Auto Ajuda (continuação)

2010-07-08T01:13:00.001-03:00

Ou seria 'autoajuda'? Ah, danem-se as regras e as novas regras de português, aqui quem manda sou eu!

Primeira parte mais abaixo ou aqui!

Dica 4: Se está difícil viver, sobreviva: Tem dias que ficamos meio pra baixo, e parece que o mundo cai sobre nossas cabeças. (Se você quiser se matar, leia a dica nº 1, se não; siga.) Então esses dias começam a se repetir, e é o trabalho, a vida afetiva, os amigos, a família; nada parece que vai bem. Bom, para os tempos difíceis, o que temos a fazer é sobreviver! A sabedoria popular está certa ao afirmar que o tempo é um santo remédio. As tristezas de hoje podem se tornar a alegria do amanhã, mesmo que esse amanhã demore um pouco a chegar. Não se desespere se isso acontecer! Algo que você pode fazer é usar a tristeza temporária a seu favor. Para isso, escreva textos melancólicos e letras de música à lá Renato Russo em Vento no Litoral. Assim a sua merda pode virar moda! Ou seja, curta a sua melancolia até não aguentar mais, então ela ficará tão enjoativa que vai fugir de você, e aí é só felicidade! Até a próxima noite escura...

Dica 5: Não envelheça: Tem muita gente ficando velha precocemente. Ficar velho é diferente de ficar idoso. Há idosos que são jovens (é quase o meu caso) e jovens que são velhos. Um velho reclama de tudo, critica tudo com ferocidade e não consegue perceber o lado bom das mudanças. Veja o exemplo do Orkut: quando mudaram os recados, muitos velhos se manifestaram contra, sem ao menos entender o que havia de bom ou ruim na mudança, apenas fizeram como aquele velho rabugento que não conhece direito, mas não gosta assim mesmo. Ser jovem é não ter medo de assumir alguns riscos. É procurar pelo que há de bom nas coisas, é experimentar! E, se for preciso criticar, será para o melhor, não para o pior. Quem é velho não é capaz de mudar, só de criticar. Quem é jovem, procura aproveitar, antes de repudiar. Amadurecer, porém, é algo importante e louvável; mas, por favor, não se torne velho antes do tempo...

Dica 6: A verdade não existe: A verdade não passa de um ponto de vista propriamente seu, e de mais ninguém. Pedro vê o muro e diz que ele é vermelho; João diz que é verde. Ambos brigarão por defenderem cada um suas convicções. Só que um não sabe que o outro é daltônico. O mesmo muro, mas pontos de vista diferentes: é só o que temos na vida. Não brigue por defender uma verdade, apenas exponha o modo como você vê as coisas. O muro vermelho? Puxa, amigo, mas eu posso te jurar que ele me parece verde quando o vejo! Te prometo que vou tentar prestar mais atenção para ver o detalhe que me escapou... Outro detalhe que pode mudar ainda mais a estória é se cada um deles estiver de uma lado diferente do muro. E aí? Ambos estarão sempre certos, segundo seus pontos de vista. Simples, não?

Ps¹: São dicas baseadas em minha claudicante e parcial sabedoria de vida. Você já sabia disso, não é mesmo?

Ps²: Se você achou isso aqui ruim, fuja enquanto há tempo, virão mais posts desse naipe aí...

Ps³: Se você se enquadra no que escrevi no Ps², o que ainda está fazendo aqui? Vai (re)ler um livro do Paulo Coelho!!!

Ps²³²¹³: A imagem do muro dá um belo papel de parede...

Sentidos

2010-07-06T20:08:00.000-03:00

As coisas não são sempre o que parecem, e quase nunca parecem aquilo que são. Vemos apenas uma parte do todo, que hoje é, amanhã não mais. E vejo acontecer com as pessoas, e vejo que acontece comigo. Não sou aquele que sou. Nem ao menos sou aquilo que sou. Sou apenas o pedaço de uma parte de um pequeno fragmento particionado em milhões de pensamentos, sensações e sentimentos; que variam dos mais nobres aos mais pobres, torpes e fúteis que há. Mas amanhã tudo aqui será passado, e talvez nem mereça ser lembrado. Apenas o que fica é a impressão que deixamos nos outros, e as que eles deixam em nossas atormentadas almas. Almas prisioneiras de um cativeiro sobre o qual somos inconscientes ou pouco sabemos a respeito. No fim, apenas o pó aqui restará. Mas onde estaremos nós? Eu sei que estarei em você, porque você um dia leu este texto e talvez outros que escrevi; porque eu te amei ou te fui indiferente um dia, e assim fui importante de alguma forma em tua vida; porque na colisão dos nossos acasos, um se foi; o outro ficou.

Assim sou eu, assim é o mundo; onde cada qual pensa levianamente que possui alguma importância sem se dar por conta de que não passa de um pedaço de nada. É isso... somos menos que o pó. Nossa existência existe parcialmente, e temos para o todo a importância que tem aquela formiga que agora caminha atarefada pelo teu jardim. E que razão há na vida dela? Que razão há na tua vida? E na minha? E, assim mesmo, teríamos tanto a aprender com as formigas! Me escutem quando afirmo que elas herdarão a terra!

E que importância tem a tua decepção dentre bilhões de decepções existentes no mundo? Por que ela é mais importante do que a do outro? E por que haveria de ser inferior? Mas ela não conseguiria ser maior do que a beleza e o amor, nem que fosse multiplicada mil vezes! Há de haver na vida um sentido e um propósito glorioso e indecifrável. Mas qual seria o sentido? Talvez seja mais simples do que pareça! O sentido, caro leitor, amigo, conhecido ou desconhecido, é de dentro para fora.

Dicas de Auto Ajuda

2010-07-04T01:11:00.000-03:00

Dica 1: Não se mate: Quando a vida vai mal, é comum que algumas pessoas pensem em desistir de tudo. Eu mesmo, há muito tempo atrás, já desejei a morte. Insista em viver, e você verá que a noite mais escura precederá o dia mais lindo que você já viveu. Mas só quem for capaz de atravessar a dor será capaz de reencontrar o amor, e por isso você deve insistir. Tá, eu sei que agora você não percebe isso, mas é a mais pura verdade, ok? Acredite em mim e não vá se pendurar em nenhuma corda por enquanto, porque ninguém no mundo vale isso. Além do mais, se você fizer isso, muita gente que te ama vai sofrer. O quê? Ninguém te ama? Ah, impressão sua, alguém sempre te ama, você que é cego(a) demais para perceber por causa da depressão em que está agora. Ah, esse assunto não é pra você e você está de bem com a vida? Então some daqui e vai ser feliz! O relógio está correndo...

Dica 2: Ame, e muito: Quando a gente ama, encontra um sentido para a vida e, por consequência, acaba sendo mais feliz. Ame alguém, ame Deus, ame seu cachorro, mas ame! A pessoa a quem você ama não te corresponde? Não importa! Amar é desejar que a pessoa amada seja feliz de todo o coração e com toda a sua alma. Então, mesmo se essa pessoa não estiver com você, se ela estiver feliz, tudo bem! Se você não consegue amar assim, é porque não ama! Só posso te dizer que você precisa encontrar o amor verdadeiro para ser feliz, porque felicidade fora disso é mera ilusão. Não passa de um sentimento desordenado de posse, e esse sentimento pode vir a ser muito destrutivo. Fuja se for capaz!

Dica 3: Aprenda a ouvir: Enquanto a outra pessoa estiver contando um problema, pare de pensar em coisas semelhantes que aconteceram contigo e escute! Não, a experiência dela não é como alguma que você teve no passado, por isso esqueça de você por um segundo e procure ter um pouco mais de empatia! Tente ver o mundo da forma como ela vê, e não como se você estivesse no lugar dela! Dessa forma, além de você ajudar alguém, poderá descobrir universos diversos do seu que podem ser muito interessantes...

Bom, por enquanto era isso! Se conselho fosse bom, eu vendia, mas umas dicas assim não vão me deixar mais pobre. Além do mais, há coisas que quanto mais se dá, mais se tem, e a felicidade é uma delas. Amor também. então, vamos espalhar o amor e a felicidade pelo mundo, quem sabe ele se torna um lugar melhor para se viver. O que você acha?

Ps¹: Essas dicas podem se aplicar a você, ou não. Se não, é como eu já disse...

Ps²: Se quiser cometer suicídio e se eu não consegui sensibilizá-lo, faça o serviço bem feito, ou correrás o risco de tornar-se um incômodo vegetal. Se bem que eu acho que esse risco sempre existe. Então, mais um motivo pra ti não fazer bobagem!

Ps³: Seja muito feliz, que o resto é resto!

O Fim de Uma Era

2010-07-02T23:59:00.001-03:00

Relutei em escrever sobre futebol. Penso que todo brasileiro ficou um pouco triste hoje, e a culpa é do Dunga. Dunga, o símbolo de uma era que terminou hoje.

Dunga foi de vilão na Copa de 90, quando não fez a falta em Maradona, que acabou dando o passe para o gol argentino que eliminou o Brasil nas oitavas de final daquele ano. Estou escrevendo e lembrando os acontecimentos, e é tudo como um filme antigo em preto e branco. Por isso, não reparem se alguns eventos aqui narrados não aparecerem como na história, pois são apenas frutos de minhas recordações aliadas ao meu parco conhecimento futebolístico. Mas Dunga passou de vilão em 90 a símbolo de uma geração e uma nova forma de o Brasil jogar futebol em 94, deixando um pouco de lado o futebol arte e implementando um futebol feio, mas com resultados. Mas a era Dunga ainda não havia acabado ali, ela ficaria latente por mais um tempo, para renascer há quatro anos atrás.

Preciso dizer aqui que eu apoiei Dunga. Depois de muito tempo, finalmente vimos uma seleção com comprometimento para com a camisa que vestia. Com garra e bravura. Jogando às vezes feio, às vezes bonito, mas conquistando todos os resultados. Dunga foi, até hoje, um técnico vencedor.

Mas a culpa por estarmos mais tristes é dele. Foi ele quem nos fez acreditar que sua seleção era capaz. Foi ele que nos fez tirarmos de nossas mentes aquele Brasil de meias arriadas, que sorria e confraternizava com o inimigo após ser derrotado e humilhado por ele. Foi ele quem deu à seleção um coração de verdade - o nosso coração. Por isso é que a culpa é dele. Por onde navego aqui, vejo relatos de jovens e adultos que choraram. Eu não chorei, mas torci. Torci como há muito não torcia por uma seleção brasileira. Nem em 2002 eu senti a seleção como neste ano.

A seleção de Dunga chorou a derrota, assim como muitos brasileiros, que há muito não viam um time brigador, com direito a um Robinho gritando e apontando o dedo para adversários em campo e a um Kaká que soltava palavrões de fúria quando as coisas davam errado. Há muito não se via algo assim.

Mas a era Dunga obteve, hoje, seu ponto final. O futebol arte deve voltar às vitrines, e, com ela, muita marrentice e bundamolice eu creio. Mas vamos torcer igual. Vamos parar de trabalhar e vamos nos reunir para celebrar o futebol mais uma vez, e mais outra, e ainda outra. É a vida. É o Brasil...

E Dunga? Dunga voltará a ser o vilão. Sairá da seleção para entrar para a história: o único a ser vilão e se tornar um herói, apenas para se tornar vilão novamente. Mas eu ainda estou com ele, e, se pudesse retroceder no tempo, daria a ele meu apoio e meu voto de confiança. Afinal, futebol é vida, e nossa seleção estava morta há algum tempo...

Bang Bang

2010-07-02T21:47:00.000-03:00

Som docemente melancólico. Vamos comemorar a derrota do Brasil junto com o resto de nossas mazelas infimamente singificativas...

Amores Perfeitos

2010-07-01T02:40:00.000-03:00

Todos sonhamos um dia com amores perfeitos. E todos pensamos um dia que amamos alguém perfeitamente. Será?

'No amor perfeito, o sofrimento não existe'. Isso foi o que disse Renato Russo em um show gravado e transformado em DVD. Era isso ou mais ou menos isso, e eu discordo. Há o sofrimento sim. Não aquele que causa a morte de quem ama, mas o sofrimento que gera vida. Para se amar assim, é preciso experimentar o fogo.

Quando o amor atravessa o fogo, este retira dele as impurezas, transformando-o em um amor puro. É um processo parecido com o que passa o ouro, que, para se tornar puro, passa pelo fogo para que se retirem as impurezas. Uma vez purificado, resta apenas o amor, e então não mais importa os caminhos por onde ele passará, ele sempre será amor. E sempre vai gerar vida, pois é só o que o amor verdadeiro consegue fazer. Sofrimento? Pode ser que ele exista, mas não estará vinculado a um sentimento de posse ou desejo, mas sim ao desejo pela felicidade daquele que se ama.

A felicidade é tão simples! O problema é que temos medo do fogo, e não sabemos lidar com ele. Ainda temos muito a aprender...

Tenham todos uma ótima vida, e um segundo semestre repleto de amores perfeitos!

Precisa de mais alguma coisa?

Sobre Este Blog

2010-07-01T01:16:00.001-03:00

Faz um tempinho que botei esse blog no ar. Mas aos poucos a gente vai alterando, colocando uma coisinha aqui e ali, e, quando se dá conta, muita coisa já mudou.
Você conserva as memórias de seu blog em algum lugar? Bom, eu não fazia isso. Não até agora. Mas resolvi deixar registrado aqui uma imagem de como era o blog antes da última reformulação. É preciso manter os pés bem firmes no presente, com os olhos no futuro, mas sem esquecer-se do passado. Então, aqui fica um registro de como as coisas eram...

Ps: Reproduzi o layout em meu blog de testes. Isso quer dizer que não está 100% igual, mas é mais ou menos isso... Se quiser ver a imagem maior, basta clicar sobre ela.

Eu, Artista

2010-06-30T01:54:00.000-03:00

Tem dias que penso que possuo uma veia artística. Na verdade, acho que desde pequeno eu tentei ser meio artista, no duplo sentido da palavra. Lembro-me de sentar à mesa, junto com meus irmãos, para desenhar. Quando pequeno, me sentia muito mal quando desenhava, porque nunca conseguia obter o resultado que queria no desenho. Eu queria desenhar, mas não conseguia, e sempre acabava chorando (criança mais ansiosa, viu?). Depois que entrei na pré adolescência (É assim que se escreve? Com as novas normas gramaticais sempre fico um pouco perdido.), passei a copiar um pouco melhor. Lia as revistinhas da Turma da Mônica e copiava para o papel todos os personagens. Em todas as revistinhas havia propagandas do Instituto Universal Brasileiro (IUB), e eu ficava namorando aquele curso de desenho a distância que eles vendiam. Só que minha família era pobre, e eu não ousava pedir para me comprarem o curso. Segui desenhando sem saber.

Quando fiz o segundo grau, um amigo começou aulas de violão, e eu comecei a aprender com ele. E comecei a aprender mais que ele. Então ele largou as aulas e eu peguei o seu violão emprestado - um Giannini de caixa pequena. Mesmo sem ter um violão, aprendi a tocar. Sozinho. [Insight: sempre me virei e batalhei para conseguir o que queria, com muito pouca ajuda.] E até que aprendi mais ou menos! Com catorze anos eu sabia tocar violão e jogar basquete. Só não aprendi Português, Matemática, Física e Química; rodei nessas quatro matérias naquele ano...

Descobrir como fazer as coisas. Sim, acho que este deve ser o meu verdadeiro dom. Sinto que posso aprender a fazer quase tudo. QUASE tudo... Mas tenho um problema que me aflige desde criança: perfeccionismo. Nada nunca está bom, quando sou eu mesmo quem faz. Excesso de autocrítica, meu maior defeito. Talvez se tivesse nascido rico, seria um artista. Ainda mais com tanta gente fazendo sucesso apenas pelo número de dígitos que possuem em suas contas bancárias. Mas também não gosto de pensar que critico-me em demasia, prefiro pensar que sei onde estão meus defeitos. Ah, me engana que eu gosto, cérebro de ervilha!

A propósito, o quadro acima foi pintado por mim. Depois daquele comecei a pintar outros dois, e consegui terminar apenas um deles. Motivo? O outro não estava bom o bastante...

[...]

2010-06-29T01:49:00.000-03:00

... e às vezes é como uma onda. Estamos no mar da despreocupação, curtindo a água, o sol e a paz. Então percebemos a onda que se aproxima. Nadamos a seu favor, desejando que ela nos leve de volta à praia. Só que ela quebra sobre nós, e entramos num turbilhão que parece que vai nos afogar. Há um curto momento de tensão, e muita adrenalina, até que enfim chegamos em 'terra firme'. Ficamos de pé, ainda um pouco atordoados, mas temos uma nova certeza: na relação homem-mar, algo está diferente...

Coisa Mais Linda

2010-06-27T23:51:00.002-03:00

Porque tão linda assim não existe a flor
Nem mesmo a cor não existe
E o amor
Nem mesmo o amor existe...

Vida, Louca Vida... Vida Breve!

2010-06-27T02:57:00.000-03:00

Não viverei o suficiente. Não! Não tenho medo da morte, e já disse isso por aqui. Mas tenho certeza de que não viverei o bastante. A vida é urgente, e sei que muitas veses não tenho tempo para ela. Sim, o erro foi de propósito, assim como muitos erros que cometo. Pura teimosia. Assim como insisto em não ouvir a vida, e sigo passando os dias. Mas não é somente por isso que sinto que minha vida será curta. Minha vida será curta porque há tantas coisas a ler e a saber. Há tanto a amar...

Gosto das estórias de vampiros (exceto Crepúsculo, afff! Até 'Anjos da Noite' é melhor!). Ter a eternidade para ser triste e feliz, ler, ouvir e sentir tudo o que se possa ter, pensar e sonhar em muitas vidas. É um sonho atraente. Dar a devida importância ao fugaz. Ou será que nada seria fugaz? Ou será que nada é?

Mas a vida é tão grande e viva que não há como ter certeza de nada, à exceção da morte. Morte fugaz. Morte imbecil e tola! Que vem sem ser convidada e não vem quando é chamada. Estúpida! Vá ceifar a quem te busca e deixe os outros em paz! Só porque estás a espreita é impossível viver como gostaríamos ou poderíamos...

Mas, sinto em informar, não há tempo! Portanto, sejamos loucos, e tornemos este mundo um lugar mais interessante. Ao menos para alguém...

Ah! Eu sou Gaúcho!

2010-06-26T16:13:00.000-03:00

Ontem à noite, janta com amigos, violão e música. E, no melhor momento da noite, saiu o tão pedido bochincho. Não sabe o que é? Assista abaixo... Gaúcho style!

Dia Sem Globo: Apóie essa ideia!

2010-06-25T01:50:00.000-03:00

ESTE BLOG PARTICIPA DA CAMPANHA UM DIA SEM GLOBO

- Faça sua parte -

O Senhor dos Anéis

2010-06-24T23:29:00.000-03:00

A Sociedade da... Vuvuzela?
Simplesmente espetacular! Quase chorei de rir. Eu precisava disso hoje... rsrsrsrs

E para quem se liga no filme, a trilha sonora está bárbara! É a música do filme mesmo, só mudaram os instrumentos.

Matrix Feelings

2010-06-24T02:13:00.001-03:00

Você assistiu a Matrix? Não assistiu? Então pare de ler e vá assistir agora. Se já viu, pode continuar lendo...

Li algo noutro blog que me despertou esses sentimentos Matrix. Esse é o grande barato da blogosfera, a gente segue alguns blogs e acaba escrevendo porque os textos de lá nos despertam pensamentos inusitados. Daí aquilo fica martelando lá no fundo do crânio, até que a gente tem que escrever e botar tudo pra fora.

Alguém totalmente comum (será?) escreveu sobre a escolha de não escolher. E este verso conflitante me pegou desprevenido. Eu sei escolher. Eu gosto de escolher. Escolher é decidir por alguma coisa, e eu costumo ser o cara das decisões. Eu estudei o processo decisório nos mínimos detalhes, fiz árvores de decisão na faculdade e tudo mais. E sou teimoso nas minhas decisões e convicções, me apego a elas como se elas pudessem me redimir de meus pecados e minhas loucuras. Sim, eu sou um ser menos evoluído, essa é a verdade. (Hum... verdade? Mas eu não tinha decidido que ela não existe?) Em Matrix há o momento da escolha, e de entender a escolha. Quando tentamos entender a escolha, analisando os prós e os contras, já está decidido. Não há mais a escolha. Ao menos é o que o Oráculo diz para o Neo. Mas a escolha, por si só, existe? Em nossa vida flertamos tanto com o acaso que chego a duvidar que exista. As escolhas baseiam-se em opções, que baseiam-se em alternativas - estes caminhos bifurcados que se estendem volta e meia diante de nós. Como chegamos a eles se não por mero capricho do acaso? Tem gente que perde um ônibus e acaba atropelado porque escolheu não pegar o próximo. Mas perdeu o ônibus porque esbarrou num estudante que derrubou todos os livros. No fim das contas, morreu porque ajudar o estudante a recolher do chão seu material levou tempo demais. Ou então foi demitido, voltou pra casa e pegou sua esposa na cama com outro, e acabou-se a vida por um tempo. Catástrofes e tragédias acontecem por acaso. Se há dez anos atrás alguém me dissesse como eu estaria hoje eu poderia apostar qualquer coisa contra ele. A gente nem imagina onde estaremos daqui há dez anos, apenas temos esperança de estar vivos e melhores que estamos hoje. E assim vamos brincando de cabra-cega, na ilusão de que seguir os sons da vida nos fará chegar em algum lugar, escolhendo escolher ou não segui-los...

A propósito, se você não viu Matrix, a escolha é sua.

Ele é apenas uma criança...

2010-06-23T00:18:00.000-03:00

Uma criança de quatro anos é fofinha. Comove, alegra, emociona, e tudo isso apenas existindo. Ela não precisa fazer nada para gostarem dela. Pessoas adultas não são assim. Todas as pessoas humanas* já foram crianças, mas muito poucas delas conservaram a fofura. Quem é adulto, precisa fazer um esforço intenso para ser gostável e ser considerada fofinha ao menos para algumas pessoas. Eu fui fofinho. Tenho uma daquelas fotos clássicas em que estou dormindo sobre uma bela colcha, usando um tip-top lindo. Daquelas fotos que você olha e diz “aaahhhhh”. Hoje, porém, muita gente que me olha diz “que mané mais antipático!”. Não tenho dúvidas: perdi a fofura. Agora tento reencontrá-la nos outros. Já imaginou conseguir olhar para aquele mala mais antipático que você conhece e imaginá-lo como uma criança? Imaginar que toda a sua fragilidade e doçura foi talhada de tal forma que ele acabou tornando-se um limão? Difícil. Não conseguimos perceber muito mais do que a curta fronteira de nossa embaçada e fantasiosa visão alcança. Julgamos, condenamos e aplicamos uma severa pena de reclusão de nossas vidas, relegando dezenas de pessoas interessantes à nossa tão sublime e perfeita existência. Sim, nós nos consideramos defeiuosos, e a maioria tem dificuldades em encontrar qualidades em si mesmos. Mas quando se trata de julgar o outro, aí sim podemos ser melhores, pois teremos menos defeitos. Será? Estou tentando descobrir a criança que há nos outros. E assim, quem sabe, eu encontre a minha criança particular; se é que não é ela que está escrevendo este texto agora...

* Pessoas humanas? Fala sério...

Idades e Afins

2010-06-22T02:09:00.005-03:00

Eu tenho 30 anos. Isso significa que meu corpo já tem 30 anos de uso. E também quer dizer que já perdeu muito valor de mercado! Afinal, quanto mais usado, menor o valor. Ou não, vai que eu me torne um modelo clássico, tipo um Ford Galaxy, por exemplo. Ou como aqueles móveis antigos que deixam qualquer ambiente bonito.

Mas eu não tenho apenas 30 anos de idade. Eu tenho 5, 15, 30, 60 anos de idade. Depende. Eu tenho várias idades mentais e sentimentais dentro da minha carne, dentro de minha mente e do meu coração. Acho que sou bem desenvolvido em algumas áreas, mas ainda estou engatinhando como um bebê em certas outras. Quais? Ah, isso nem vou dizer. Primeiro porque nem saberia ao certo quais são elas [mentira! tem algumas que eu sei muito bem]. Mas penso que desenvolvo bem a comunicação. Sim, essa eu acredito que acompanhe minha idade física. Eu aprendi a me comunicar com os outros, com os livros, com os filmes e com as músicas. Mas ainda possuo muitos sentimentos infantis que volta-e-meia insistem em me dominar, sem aviso prévio. Mas a comunicação, essa até que vai mais ou menos.

O problema é que enquanto há cada vez mais e melhores formas de desenvolver a comunicação, há cada vez menos razões para fazê-lo. Embora os avanços tecnológicos nos coloquem, humanos, todos juntos em uma mesma sala, sabemos nos comunicar com os outros cada vez menos. Chego a um extremo de querer desaprender a arte de comunicar-me. Quem sabe eu me tornaria uma pessoa normal de novo? Acho que vou comprar uma vuvuzela africana, e toda a vez que alguém falar comigo, vou dar-lhe uma vuvuzelada daquelas de copa do mundo - de doer os ouvidos. Faça o teste e constate: conte um problema a alguém e veja se aquela pessoa estava prestando atenção no que você estava falando ou em si mesma. Se ela começar qualquer frase que comece com a palavra eu ou seus derivados, desconfie! Porque enquanto você contava sobre o seu cachorro que morreu atropelado, ela não estava te ouvindo e tentando entender como você sentiu sua perda, ela estava tentando lembrar de como ela se sentiu quando perdeu aquela tartaruguinha que se esqueceu de alimentar por um mês. Atentai bem: isso não é saber ouvir, isso é colocar a si mesmo antes de tudo e de todos sempre. Não vou dizer que isso está certo ou errado, apenas que acho muito mais atraente vestir a roupa do outro e tentar sair de si mesmo, e arriscar aquela coisa louca que alguns chamam de empatia (favor não confundir com homeopatia ou afins).

Enquanto isso, a única coisa que percebo evoluir na arte da comunicação interpessoal é a tecnologia, pro resto falta tempo.

Mas eu estava falando de que mesmo? Ah, já sei! Comecei falando de uma coisa e terminei falando outra bem diferente? Hum... Hora de tomar meu remédio outra vez!

Ps: [Mentira! Nem tomo! Prefiro minha insanidade aos ansiolíticos...]

Quero ser um cachorro.

2010-06-19T00:45:00.002-03:00

Hoje (ontem) José Saramago morreu. Eu não temo a morte, mas apenas porque ela me parece distante no momento. Mas eu não quero morrer. Eu quero é ser um cachorro, pois cachorros não morrem. Animais não morrem. Nós sim, humanos, morremos. Tentamos viver cada dia como se fosse o último, na esperança de um dia acertarmos. Meu cachorro não faz isso - ele apenas vive! Animais vivem, e é só! E precisa mais alguma coisa? Viver como se fosse o último dia? Não, é melhor viver como se fosse o ÚNICO dia...

Cala Boca Galvão (Save Galvao Birds)

2010-06-18T01:42:00.002-03:00

Puxa vida, maior febre da história do Twitter (desde que eu pintei por lá) esse negócio do CALA BOCA GALVAO. Eu tinha escrito um textão sobre isso, mas daí adivinha o que aconteceu? Faltou luz! Só perdi tudo...

Bem, mas só vou (re)comentar rapidamente que o CALA BOCA foi notícia até no The NY Times e no jornal El Pais, da Espanha. E olha que essa brincadeira é de qualidade, até agora acho que os gringos ainda não captaram a maldade... E eu nem pretendia rimar, na verdade.

Toma o Cala Boca aí!!!!!

A Revolta do Monstro

2010-06-16T03:44:00.000-03:00

Vou te dizer uma coisa, e talvez você não vá gostar de ouvir, mas... Você é uma pessoa triste. Não estou dizendo que você não é alegre, apenas que o seu olhar traz uma melancolia peculiar. Isso não é ruim, por favor, não veja assim. Procure não ver as coisas como se em tudo houvesse o certo e o errado, porque as coisas nem sempre são assim. A melancolia é algo que pode ser artístico e belo, coisa que nem todas as pessoas são capazes de entender. Ela não vai se tornar uma depressão profunda, nada disso. Mas você deve aprender a conviver com isso, e então perceberá que a vida pode ser muito bela. Ou talvez muito mais bela do que jamais foi. Vai ver que nas noites enevoadas as luzes são mais bonitas, e nas noites mais escuras as estrelas o são. Vai perceber a riqueza que trazem os dias nublados, e vai se apaixonar. Sim, a tristeza faz parte do amor, e toda a solidão não deve ser desprezada. Aproveite a saudade que faz bem ao coração, como o ‘colesterol saudável’ da alma. Fantasie sabendo que fantasias e sonhos podem nunca se realizar, e sabendo que este fato não pode impedir ninguém de aproveitar a viagem...

Procure escutar melhor o som da tua voz, ou nunca vai perceber o quanto ela é linda. Brinque com tudo no momento certo, mas não procure por graça em tudo, mas sim por beleza. Quando se percebe como há tanta beleza no mundo, fica difícil não entender como a vida é bela. E o quanto as pessoas o são.

Não pense que não gosto de você apenas porque o espelho parece sujo, não é bem assim. Mas, se você achar que as coisas são diferentes, posso tentar mudar alguma coisa. Eu faria isso por você. Eu faria qualquer coisa por você. Morreria por você, como já morri muitas vezes.

E sabe por quê? Porque eu sou você. Eu sou o seu eu íntimo. Eu sou aquele que se esconde em você. Eu sou o monstro que não o deixa dormir quanto você se deita. Sou aquele que o deixa acordado até altas horas, escrevendo e ruminando insanidades senis. Sou aquele que às vezes olha no espelho quando você não tem coragem de se olhar. Que o trata mal quando você não é capaz. Eu já matei por você, eu já traí por você. Eu já fiz coisas que não teria coragem suficiente para deixar você saber. Nem nos seus pensamentos mais loucos você seria capaz de me encontrar e me enfrentar. Mas eu sim. Eu enfrento tudo. Suporto todas as vergonhas e as escondo de você, e faço isso sem pedir nada em troca.

Por isso, da próxima vez em que se olhar, lembre-se de mim, e aproveite melhor a sua vida.

E deixe que do resto cuido eu.

Agora é tarde, e daqui a pouco os galos já estarão cantando, e será hora de acordar.

Mas, ainda assim, talvez eu te permita mais um sonho...

Entre Vuvuzelas e Jabulanis...

2010-06-14T22:37:00.000-03:00

Entre golaços e frangassos que temos visto na Copa do Mundo da África, dois personagens merecem especial destaque: as Vuvuzelas e Jabulanis. Vuvuzela é aquela cornetinha irritante que não paramos de ouvir o tempo todo, em todos os jogos desta Copa. Jabulani é o nome da bola da Copa da África. E são duas ‘novidades’ para nós: as cornetinhas e as bolas com nome próprio. Se bem que as cornetinhas fizeram o maior auê na Copa das Confederações ano passado. Sinceramente, não sei se dou conta de ficar duas horas com aquele som nos ouvidos - o barulho deve ser de enlouquecer. Se não for nesta Copa, a Fifa deve proibir a entrada de vuvuzelas nas próximas copas, pois muitos jogadores tem reclamado que ela impede a comunicação dentro de campo. Como xingar a mãe do jogador adversário se ele nem vai entender?

Se tivesse vuvuzelas na Copa passada, perigava a França ganhar, pois o Zidane não seria expulso por não escutar os xingamentos pronunciados pelo Materazzi na grande final (sem cabeçada, sem expulsão).

Quem sabe o que poderia acontecer? Como torci pela Itália, fico contente que as malditas cornetinhas irritantes tenham aparecido apenas agora...

Mas, enfim, o que eu considero irritante mesmo não é tanto o som que a corneta produz, mas o som que a palavra produz. Vuvuzela é uma palavra feia pra caramba. É mais feia que encochar a vó no tanque e chamar o vô de corno. Não bastasse isso, os repórteres esportivos não se cansam de flexionar essa palavra, encontrando sempre novos usos e formas para ela. Tem o substantivo (uso mais comum): Vuvuzela. Tem a forma verbal: vuvuzelar/vuvuzelando (já imagino o profissional de telemarketing indo para o estádio: “Nós vamos estar vuvuzelando...”). Tem o adjetivo: vuvuzelado. Aliás, este pode funcionar também como advérbio de modo: “A torcida que canta vuvuzelado!” - ou coisa que o valha... Enfim: afff, eu não suporto mais ouvir falar em vuvuzelês (idioma proveniente do artefato).

Já Jabulani achei legal (embora na frase cacofônica em que a imbuti soe esquisito). Vi dizer que significa celebração em Zulu, e isso apenas engrandece meu apreço pela palavra. Aliás, a bola é muito lindona também, e é certo que vou comprar uma (a miniatura já estou encomendando). Penso que nomes para as bolas é algo que veio para ficar. Já estou pensando até em batizar as minhas! Talvez eu até pesquise o dicionário Zulu (será que tem no Google Tradutor?) para tentar encontrar algo ~~que se encaixe~~ que possa descrevê-las.

Outro ponto que merece atenção nesta Copa do Mundo é o show de imagens. São de babar! Aquelas supercâmeras utilizadas pela geradora de imagens é fantástica! É o futebol como nunca se viu antes. Bem, ao menos eu nunca tinha visto antes. Tem vezes em que me pego de boca aberta. Viva a tecnologia! Viva a Jabulani! Viva a vuvuzela! (Eu posso não gostar, mas se o mundo fosse feito apenas de coisas que gosto, seria extremamente chato.)

Em tempo: não tem tradutor para Zulu no Google. Maldito Google!!!!!

Diferenças entre presídio e trabalho

2010-06-09T01:10:00.005-03:00

Recebi por e-mail e achei GENIAL

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor(a), Chefe...

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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...

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TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos..

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento. ...

Coldplay - 42

2010-06-06T22:43:00.003-03:00

Mais uma versão ao vivo. Desta vez a qualidade do vídeo é muito boa. A execução, melhor ainda (mesmo que você ache os gritinhos esquisitos...).

Louco e verborrágico, sim; triste, não!

2010-06-03T22:33:00.001-03:00

Não sou triste. Não sou! NÃO SOU!!!!!

Sou levemente melancólico, só isso. Mas melancolia não é tristeza. É um sentimento muito mais amplo, e bonito. Tristeza não é legal, leva à depressão. Melancolia não. Ah, não concorda? Problema seu! Você provavelmente não entende nada de melancolia! Sabe quem entende? EU! Hahahahahahaha!

Eu me considero, sim, melancólico. Eu acho a tristeza bonita. É para o bem que as coisas ruins vem. Elas vem não para que fiquemos deprimidos, mas para que possamos renascer das cinzas. Só quem já renasceu sabe dar valor aos momentos em que foi pó. Sabe admirar esses momentos. Sofrimento? Dificuldade? Solidão? Isso não vai ser ruim, quando aprendermos lições valorosas. Quando aprendermos que não somos o centro do mundo, e nosso mundo não é o centro do universo. Somos apenas pontinhos insignificantes que vivem em um planeta insignificante, perdido no meio do cosmo infinito. E você achava que era importante hein? Cresça. Amadureça. Repense e reposicione-se, porque ainda dá tempo.

Eu sou humano. Eu já me dobrei e já rastejei de tanto sofrer. Eu já virei pó e fui varrido pelo vento para muitos lugares diferentes, aos quais nunca iria por conta própria. Não sou, não fui e nunca serei, nem de longe, o maior sofredor da face da terra. Não. Eu sou apenas alguém que vê na queda um apoio para poder pular ainda mais alto da próxima vez. O tombo pode ser maior, isso sim, mas a vertigem da viagem compensa. Viver não é seguir uma agenda. Viver não é olhar o trem passar. Viver é correr. É lutar e perder algumas vezes. É se sujar; é caminhar nas brasas para depois mergulhar no vasto oceano. É se lambuzar, é comer com a mão, é não fazer as coisas pensando no que os outros vão pensar ou dizer. Viver é ser você mesmo, sabendo que isso não é nada, já que amanhã você será outra pessoa. Viver é não ter medo de morrer; é viver cada dia como se fosse o único. Não o último, porque viver como se fosse o último dia implica um pensamento de morte; é viver como se fosse o único dia. Repito: O ÚNICO!

Tem dias em que acho que vou enlouquecer. Então eu me lembro que já sou louco, e então tudo fica em paz... Este texto, por exemplo, faz parte dos meus devaneios. E esse foi dos mais verborrágicos. Faz parte do meu ‘eu’ intenso. So, welcome to my freaky and twisted world...

Ps: A propósito, verborragia é falar muita coisa sem dizer nada...

Quando eu estiver cantando (ou O passado e outras bobagens...)

2010-06-01T01:25:00.001-03:00

Trabalho. Estudo. Trabalho. Estudo. Esta tem sido a minha rotina na maior parte do tempo (aquele no qual não estou dormindo). Bem, consegui avançar uma etapa muito importante pra mim, ao passar numa prova profissional que gera uma certificação avançada. O resultado saiu hoje (88%), e eu fiquei mais tranquilo. Resolvi passar por aqui para escrever alguma coisa. Me sinto meio culpado até por estar postando apenas bobagens nos últimos tempos. Ideias para escrever é que não faltaram, foi o tempo que me faltou...

So, let’s GO!

Tenho andado saudosista ultimamente. Não presta andar com a cabeça no passado, mas às vezes dispara aquele gatilho e a mente entra no piloto automático, e então a gente começa a lembrar de algumas coisas. São coisas gostosas que vão ficando num passado cada vez mais distante, e, quando a gente conversa com alguém, parece que se abre um livro de história.

Eu lembro de quando eu era um piá, lá nos meus 12 ou 13 anos. Em casa a gente tinha aquele toca-fitas vertical, que era uma modernidade, substituindo aqueles deitados que existiam até então. A gente comprava fitas virgens e gravava as músicas que tocavam no rádio. Bem, no meu caso, minha família não tinha telefone em casa (era podre de caro), então eu ia no colégio que ficava na esquina para ligar do orelhão que tinha lá. Ligava prá rádio e pedia aquela música que queria gravar, então corria pra casa (às vezes abaixo de chuva) pra não perder o tempo de gravar a música. Eu sempre tinha um pequeno estoque de fichas de orelhão em casa para essas ocasiões...
Então a gente apertava o pause e o rec do gravador e esperava a música que estava tocando terminar. Depois da vinheta da rádio era soltar o PAUSE e torcer para ser a música certa. Frustração: não era. Volta a fita e encontra o ponto exato, e repete o procedimento até ser a música. Gravei muitas músicas do Legião assim.

Ainda lembro da experiência marcante que foi uma festinha de garagem, aos 14 anos, em que o anfitrião tinha um aparelho que passava a música instantaneamente só apertando um botão: era o CD Player. Uma revolução total! Fiquei muito impressionado com aquilo - na minha casa só tinha vinil e tape deck...

O que desencadeou essa memória aqui? Um vídeo que vi no Youtube de uma música que eu curtia na rádio nessa época. Eu não me lembro de quando tinha escutado ela pela última vez, e nem imaginava que haveria um vídeo dela por aí. Me atirou mais de 15 anos no passado, em um tempo que as coisas eram simples. Bastava um rádio, um orelhão e uma fita cassete para que a alegria estivesse completa. Um tempo de “Elefante Branco”, Tigres de Bengala e Deborah Blando. E Renato Russo, à frente de uma Legião Urbana tocando horrores pelo país...

Meu texto é ruim, mas a música é excelente. Seria isso uma antítese?